Снощи цапнах 5 ракийки за отнемане...
Снощи цапнах 5 ракийки за отнемане на стреса... стреса от мен се прехвърли на околните...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
СПРЯХ АЛКОХОЛА! Още на първия ден ми се нормализира омразата към хората. Стабилизира ми се цинизма. Върна се желанието да не говоря с никой!
Началникът ме пита:
- Ти, кът удариш инъ ракия, моиш ли да работиш?
- Мога!
- А две?
- Мога!
- Половин литър?
- Виждаш, работя...
Имам един приятел вирусолог, който казва:
- Пет кила захар, осем литра ваксина вади!
- 8 сунгурларски ракии.
- Е защо пък 8?
- Защото, след втората не мога да кажа "сунгурларска".
Започнах да се чувствам по-щастлива и енергична откакто смених кафето сутрин с портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката.
- Защо не си се обръснал?
- Няма жена, заради която бих се обръснал.
- А заради мен?
- Заради теб съм си купил ракия!
След третата ракия тя му се видя толкова красива, че той реши, че просто не я заслужава...
Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите. Изгубих бутилка коняк!
Сипете по една ракия на големите деца! Празник е все пак!
Моят организъм ме съветва да премина на здравословен начин на хранене. Ама аз не съм глупак, да слушам някакъв алкохолик!
Какво нещо е термоса. Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.
Дошъл съм на работа, за да работя... Не да отговарям на тъпи въпроси "Що си пиян?" "Що спиш тука?"
- Преди имах проблеми с алкохола.
- Наистина ли? Какви?
- Не ми харесваше вкуса му!
- Жена имам добра и лоша новина! Добрата е, че оставих алкохола! Лошата е, че не знам къде го оставих!?
Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред. На кулата паника:
- Полет 239, какво става?!
Мълчание. Пак питат:
- Първият пилот, отговорете!
- Първият пилот е пиян, хлъц...
- Втори пилот, отговорете!
- Вторият пилот е пиян, хлъц...
- Щурман, отговорете!
- Щурманът е пиян, хлъц...
- А кой говори?
- Автопилотът, хлъц...