Две прос*итутки в Дивия Запад си...
Две прос*итутки в Дивия Запад си говорят:
- А бе какво стана с Мери?
- Ама не знаеш ли? Умря.
- От какво?
- Зарази се с трипер.
- Ама нали от трипер не се умира!
- Умира се - ако го лепнеш на Големия Джо...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, като ида на среща с мъж, направо не мога да му откажа. Още от първата среща, и - в леглото. После се чувствам ужасно, като някоя прос*итутка... Направете нещо!
- Мога да ви хипнотизирам, и чрез внушение ще направя така, че да можете да отказвате.
- Не бе, докторе, не ме разбрахте - направете така, че да не ми е кофти после.
5
Ако нямаш пари, проблемът е храната. Ако имаш пари е с*ксът. Ако имаш и двете, тогава е здравето. А ако всичко е супер, значи те е страх от смъртта.
2
- Кое е общото между покера и с*кса?
- Ако нямаш добър партньор, дано поне имаш добра ръка.
2
Трима приятели седят на бара и говорят за с*ксуалния си живот.
Първият казал:
- Ако правим с*кс с жената веднъж седмично, пак е добре.
Вторият:
- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижение.
Третият:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста, нямаше да правя с*кс!
1
Внук към дядо си, който е обущар:
- Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш!
- Прости ми, внучето ми, повече няма!
След няколко минути... Прас!
- Ау! Да ти е*а бабата!!!
0
Час пик. Препълнен автобус. Жена се оплаква:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен!
- Ами, какво да направя?
Жената, усмихвайки се:
- Ми, направете нещо де...
2
Говорят си три сперматозоида:
1 - Аз искам да стана доктор
2 - А аз летец
3 - Страхувам се, че този гаден онанист ще ни разбие мечтите
1
Двама сперматозоида си вървели към яйцеклетката, единият бил по-бърз, а другия по-бавен. По бавният казал:
- Аре бе кога ще стигнем яйцеклетката?
А другия казал:
- Чакай едва минахме сливиците.
0
Проведена анкета сред жените:
"Бихте ли правили с*кс, ако няма да изпитате оргазъм?"
25 процента - "Да"
25 процента - "Не"
50 процента - "А какво е оргазъм?"
0
Върви пиян, гледа 14 годишна девойка (вече пооформена)
скача на въже:
- Кво си се разскачала, досега 1000 пъти да си се на*бала!
Тя (небрежно):
- Едното на другото не пречи!
0
- Каква е разликата между готвача и гея?
- Готвача бърка в днешната манджа, а гея - вчерашната!
1
Бългърин отива в чужбина и решава да отиде в публичен дом.
Отива в публичния дом и си поръчва прос*итутка, след
с*кса прос*итутката вижда, че ноктите й са пълни с мърсотия и го пита:
- Абе, човек ти никога ли не се къпеш?
- Българинът отговорил:
- Къпя се редовно в градската баня, с влизането с едната ръка се държа отзад някой да не ми го отпере, с другата се държа отпред на някого да не го отпера, с единия крак си настъпвам джапанките някой да не ми ги открадне, а с другия каквото достигна.
0
Отишъл Нане на гости на Вуте. Както си говорели, Нане се сетил че за утре има тежка работа и решил да поиска на Вуте магарето на заем:
- Абе Вуте да те питам... Да ми дадеш магарето на заем за утре...???
Седи Вуте и мисли: "Да му кажа, че не е тука... Не става, видел го е на поляната... Да му кажа, че е болно... Не става, пасе трева като побъркано... Ше зема КОМПРОМИСНО решение...":
- Нане, абе я си е*и майката !!!
2
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
0
Един млад актьор се явява на изпит в НАТФИЗ:
- Ще вземете изпита само, ако разсмеете това магаре.
Отива младежа до магарето прошепва му нещо. То започва да се хили и търкаля.
- А сега, ако успеете да го разплачете ви пишем отличен.
Магарето подвива опашка и избягва.
Питата го:
- Абе, ти какво му направи да го размееш и да го разстроиш така?
- Ами, първо му казах, че моя е по-голям от неговия.
- А после?
- Ами, показах му го.
2