Видели двама катаджии един дядо...
Видели двама катаджии един дядо с каруца и решили да се измайтапят с него. Спрели го и строго, строго му казват:
- Хайде, дядка, показвай документите на колата!
Дядото повдигнал опашката на коня и рекъл:
- Заповядайте, момчета! Ей ги тука - в жабката са.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Грузинец цял следобед обикаля около клетката на горилата. На смрачаване, когато всички посетители си тръгнали, се промъква тихичко до клетката и шепнешком:
- Гиви, това ти ли си, бе човек?
7
Стоят на хълма два бика – единият стар, другият млад. По-надолу под хълма, минава стадо крави. Младият бик смушква стария в хълбока:
- Хайде бързо да се спуснем долу и да оправим ей онази, младичката, с изваяните форми!
Старият бик го слуша, поклащайки глава:
- Така не става. Ще се спуснем бавно по хълма и полека-лека ще опънем една след друга всички крави, цялото стадо.
2
За Пайнер! Отдолу иде джип „Мицубиши“ с яка броня, с прозорци скришни.
Всички по пътя той изпреваря.
– Но на кого ли е! Кой ли го кара?
– Вълчо го кара. Свири и гази!
– А в колата коя е тази?
– Лиска е вътре. И много иска на мис-конкурса да стане миска.
– Давай, Вълчо, и наддавай златна пара звънка – мис да стане твоята Лиска, гиздава и тънка!“
1
- Купих тебешир за хлебарки.
- Е как е? Помага ли?
- Ами да... Седят си в ъгъла и рисуват...
12
- Само гледай какво видео имам! Виж ме, в гората съм и как влизам в джипа за по-малко от 2 секунди и то през малкото странично прозорче!
- Еха... как се събра бе, човек? И кой те снима?
- Някакъв мечок беше, случайно натисна копчето!
2
- Пешо, нацвъка те пиле. Избърши го.
- Еееее, къде да го гоня сега?!
2
Говорят си три мишки. Първата казала:
- На мен, когато ми е скучно и няма какво да правя, намирам някой капан за мишки, влизам и изяждам сиренето без нищо да ми стане.
- Това не е нищо! - казала втората.
- Аз когато ми е скучно, взимам една кесия отрова за мишки изяждам я докато пия бира и гледам телевизия и нищо не ми става.
Третата мишка зацъкала с език и казала:
- Много сте смели, аз не мога да се сравнявам с вас. Сега ще бягам, че трябва да опъна котката!
3
Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят...
6
Вървял си цигулар из саваната. Подгонил го лъв. На края на силите си, музикантът извадил цигулката и засвирил. Точно преди смъртоносния скок, лъвът се спрял, легнал кротко и се заслушал в мелодията. Подир малко до него се скупчили и другите лъвици и малки лъвчета. И свирил ли, свирил, цигуларят, накрая се появила една лъвица и без много церемонии, се нахвърлила и изяла свирещият. Едно лъвче сръчколо друго:
– Знаех си, че таз глухата ще се появи отнякъде и ще ни развали моабета...
7
Бившата ми приятелка имаше папагал... Откаченото създание не млъкваше, но поне птицата беше готина...
12
Един много отчаян се напушил зверски и като няма на кой, започнал да се оплаква на котката си:
- Какво ще правя сегааа, котеее? Жена ми роди тризнаци! Пари нямаме...
Котката му казала:
- Спокойно де! Ще ги раздадеш...
15
Урок по Човек и природа. Учителката:
- Много е важно да се знае, как трябва да се държим в планината. Вчера в гората видях пепелянка, но тя не ме ухапа защото...
От задния чин се чува глас:
- Те своите не ги хапят!
6
В природата не се допуска произвол. Родиш ли се теле - израстваш вол!
4
Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.
- Ти да видиш! - казва една от тях...
- Той изтрива коментарите ни.
9
Рижа мъжка котка нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът раздразнено я заговаря:
- Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!
9