Пътува Вуте във влака. Решил да...
Пътува Вуте във влака. Решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а афроамериканецът му казва "Ноу, Ники, ноу!" Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Афроамериканецът пак "Ноу, Ники, ноу!".
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
-Николайчо, трябва да слушаш баща си!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.
11
Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
15
Абе уж съм добричък, пък от всички на които пратих съобщение "счупих крак", само един попита ляв или десен? Всички останали питаха - на кого?
13
Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???
15
На погребението, вдовицата хвърли букета през рамото, за да видим кой ще е следващият.
8
Влиза шеф на болница в моргата, а на масите лежат три усмихнати трупа. На шефът му е интересно и пита дежурния лекар:
- Защо се усмихват?
- Този проиграл цяло състояние в казиното, тръгвайки си намерил жетон под масата и спечелил повече от милион, сърцето не издържало - умрял от щастие. Другият до него двадесет години уговарял жена си да сменят позата, а когато тя се съгласила, умрял от удоволствие.
- А третият?
- Убила го мълния.
- А защо се усмихва?
- Мислил, че го снимат.
16
Чух от доверени източници, че ковчезите и погребалните услуги ще поскъпнат тройно... Ако някой е на зор, да побърза, че ще стане страшно.
13
- Защо мълчи баба ти?
- Ами, поиска ми червило, а аз чух лепило!
9
Гробар се прибира вечер:
- Жена, капнал съм!
- Нали имаше едно погребение?
- Ама беше на певец... 7 пъти го изкарваха на бис!
10
Гледам тая сутрин, някой си е загубил мартеницата, една голяма, хубава... Навеждам се да я взема, а то било тампон.
20
Вчера забравих да честитя на жената. Сега гледам, сготвила гъби, сложила свещи, празнично… раздвоен съм някак!
15
- Толкова си хубава, че ми идва да късам от теб и да слагам във фризера!
Д-р. Ханибал Лектър
10
Синоптик:
- Пролетта явно наистина е пукнала, щом още не е дошла!
11
- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на парти. Може ли утре?
16
- Как се подстригва свекърва?
- Поставяте главата на пънчето.
20