Нашенец бил в Индия да се учи да...
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почнал да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другият и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери...
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Онзи се сковал и в този момент магът казал "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третият и магът почнал:
- На плажа си, море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обикновено казвам:
- "Бъдете щастливи", защото "Дреме ми на к*ра"... е невъзпитано...
10
Бар. Купонът е във вихъра си.
- Хубавице, може ли един страстен танц?
- Без презерватив, НЕ!
9
- Скъпа, ти ми изпълни всички с*ксуални фантазии... Хайде сега да преминем към твоите!
- Давай, скъпи... първо искам обици с диаманти...
7
Нова евродиректива гласи:
- С*кс - само с писмено съгласие между участващите страни.
10
Мъж изпадна в ступор когато се прибра и видя любовникът на съпругата си с непозната жена.
11
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете!
- У градо има бездомни помияри.
- Кой град?
- Перник. До пазаро.
- Изпращам мобилна група за кастрация.
- Ало, мен не ме е*ат. Мен ме апат.
24
– Какво е финансово-полов проблем?
– Бъркаш си в джоба и... к*р.
15
С*ксът се смята за добър, ако Валери Симеонов ви дойде на проверка!
14
- Скъпи, какво става с теб?
- Днес имах много скапан ден... Сега имам нужда от твоята орална поддръжка.
- Искаш да кажеш - морална!
- Не.
14
Има една приказка:
- Зад всеки успял мъж стои една силна жена! Напоследък... зад някои успели мъже, стоят силни мъже...
8
Отивам във фитнеса и треньора:
- Първия път няма да се напрягаш много - 5 минути и си готов.
- Ясно, разбрах! Значи като с*кса, брат...
12
Видях падаща звезда... От утре ще имам мотор с ц*ци... понеже не знам к'во точно да си пожелая...
6
– Жоре, какво ти подариха за рождения ден?
– Децата пижама, жената презервативи...
– Ехаа, браво!
– Какво браво бе, всичко ми е голямо...
11
У Враца:
– Баща ми, я съм п*дал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...
22
А Варна е известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да погледнете...
9