Мъжете са добри философи. Но най-добрите...
Мъжете са добри философи. Но най-добрите философи са женените мъже!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Планинар към планинарка.
Като студенти:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че тук има камъчета...
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След 20 години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!
12
Двама си пият в кръчмата и единият казва:
- Бате, нали знаеш, че нещастието никога не идва само?
- Знам... ама по къв повод го казваш?
- Еми, ето... твоята жена току-що влезна с моята!
15
- Ще се развеждам!
- Защо?
- Мъжът ми започна да вярва повече на това, което вижда, отколкото на това, което му казвам...
6
Семейна двойка седи на тревата край горско езеро. Небето е обагрено от приказен залез. Въздухът ухае на диви цветя. Птичките пеят химн на живота, а в езерната синева проблясват сребърни сенки на пастърви. В тоя миг, развълнуван, просълзен от цялото това съвършенство, мъжът застава на колене пред жена си и с ръка на сърцето казва топло и с чувство:
- Скъпа, хайде да се разведем!
10
Бесен съпруг:
- Вече 14 години ме поправяш непрекъснато. За всичко!
- 15, скъпи, 15!
10
В съда:
- Защо се развеждате?
- Егати тъпия въпрос. Ми защото се ожених...
12
Разпитват в съда мъж и жена:
- Госпожо, на колко години сте?
- На 32.
- Какво? Не може да бъде!
- Ами питайте мъжа ми като не вярвате.
- Така ли е, господине?
- Сигурно е така - вече 20 години все това твърди.
11
- Тате, тате, а бе, баба и дядо брат и сестра ли са?
- Не разбира се, защо реши така?
- Ми и двамата хъркат еднакво...
12
Сватба. Попът пита младоженеца:
– Искате ли да вземете тази жена за своя съпруга?
Мъжът, съскайки сърдито:
– Що, нещо по-добро предложение ли имаш?
12
- Котенце, приготвих за твоя рожден ден разкошен подарък.
- Покажи го, писанке!
- Почакай, сега го слагам на шията си!
7
Тазсутрешният разговор:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!
16
- Ти се омъжи за мен по сметка!
- Да така е, но какво съм смятала, още не мога да разбера.
12
Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.
17
- Чудя се каква картичка да купя - "На моето котенце" или "На моето зайче?!"
- За какво ти е?
- Кобрата има рожден ден утре.
7
Баба пратила дядото си до магазина да купи захар. Тръгнал той и си повтарял захар, захар, захар. Минал един мотор стреснал се дядото и почнал да вика бонбони, бонбони... и като влезнал в магазина казал:
- Дайте ми един пакет вафли.
Взел вафлите, прибрал се, а бабата го посреща и му вика:
- Боже, аз за брашно го пращам, той вафли ми носи!
13