КАКВО Е ХАЙДУШКА РАКИЯ: - Направена...
КАКВО Е ХАЙДУШКА РАКИЯ:
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран
казан!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Татко, идвай си по бързо!
- Не мога сине, много съм зле, в болница съм!
- Мама продава казана с ракия!
- Е сега и е*ах майката, идвам си!
15
Баба и дядо играят на криеница: сутринта бабата крие ракията, а вечерта, ако дядото я намери, се крие бабата.
21
Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.
Келнера:
- Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!
Бащата:
- Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!
42
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат...
19
- Като ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час
и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от ракията.
14
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви по телефона в 4 часа сутринта.
20
Жена попада на остров, среща врачанин.
- Имаш ли храна?
- Да, а ти ко ш' ми дадеш?
- Каквото не си имал години.
- Имаш рикия!
13
- Къде беше бе? Каза, че ще се прибереш в 20 часа а сеха е 23!
- Летях към къщи като куршум!
- Къв куршум бе? Видели са те в кръчмата!
- То тва беше рикошет!
15
Събират се приятели на по чашка-две. По някое време единият от тях си тръгва. Качва се в колата, но усеща че шофьорлъка не му се получава и я зарязва. Тръгва пеш. Не щеш ли, полицай насреща му.
- Ей ти, къде?
- Е как къде? Отивам на лекция.
- Кого лъжеш бе? Кой изнася лекция в 2. 30 сутринта?
- Ами как кой- жена ми!
24
След 6 ракии снощи в ресторанта... Докато отида до тоалетната и се върна, съм спечелил някакъв конкурс по танци!
23
Как добре ще ми дойде един сладолед в тая жега, отивам до магазина...
- Добър ден, за вас?
- Три бири, моля!
22
Баща се кара на сина си:
- Я съм та отгледал от е такоа парче месо, бе! Как не таа срам да ма издадеш на полицаите, че варя ракия, бе нехранимайковец?!?!
- Омръзна ми да си пия чая без захар!!!
19
- Отче, колко можете да изпиете?
- С мезе или без?
- С мезе.
- В стая или на теферич?
- На теферич.
- За моя сметка, или за чужда?
- За чужда.
- С мезе, на теферич и за чужда сметка-краят му не се вижда.
22
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
24
Вие Българите всяка вечер ли пиете ракия? Пита ме един швед. Как да му кажа, че и на обяд пием!?
37