Група туристи на излед в Родопа...
Група туристи на излед в Родопа планина. Отсядат в месно селско ресторантче. Сервитьора им предлага меню:
- Имаме супа по родопски, скара по родопски, десерт по родопски, калмари по родопски.
Един от туристите пита:
- А че, откъде тук и калмари?
Сервитьора:
- Не зная точно откъде, периодично ни ги доставя районния сюнетчия...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В едно градче всяка сутрин рано млекаря се провиквал като идвал да продава мляко.
- Млекарина идва, млекарина идва...
Един доктор му направил забележка за викането.
- Гледам си работата, казал млекаря.
- Е добре, аз като съм гениколог, трябва ли като тръгвам за работа и аз да викам - "П...на идва, п...на идва"?
2
Срещат се двама приятели, които не са се виждали от много години.
- Как си?
- Нищо особено, ожених се, имам 2 деца... Завърших медицина. Печеля добре... А ти?
- Аз наследих чичо, беше милионер, цял ден съм по барове, компании и има много с*кс.
- Ах, че интересно! Разкажи нещо, че при мен е скука...
- Да ти разкажа, ама ще си траеш, да не развалим някое семейство!
- Знаеш ме, железен съм!
- ОК, ще ти разкажа... Помниш ли Мимето от нашия клас?
- Тази с големите гърди, дългите крака, зеленооката?
- Същата!
- Като я видех и се вкаменявах! И кво за нея?
- Е, снощи изчуках мъжа и!
16
В аптеката млад мъж към аптекарката:
- Госпожо искам да направя рекламация. Презе*вативите ви много се късат.
Пенсионер от опашката:
- О да, моля ви кажете и, че много огъват!
11
Говорят си две блондинки:
- Как се нарича мъж, който не е правил с*кс две години?
- Пълен таш*к!...
14
Тичал Зайо Байо из гората и крещял:
- Пед*раси! Пед*раси! Всички в гората са пед*раси!
Спрял го Мечо и му направил забележка:
- Зайо, стига си говорил глупости. Виж се, още мляко имаш около устата!
- Не е мляко - казал Зайо и пак побягнал. - Пед*раси! Пед*раси! Всички сте пед*раси!
9
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
26
Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов кой забременява?
- Как кой? Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!
16
- Мило, ти нали искаше да пробваме отзад!
- Ти да не си ударила колата, ма...
28
Един мъж отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, жена ми вече не ме възбужда. Да не би да имам проблеми с потентността, а?
Оня му казал:
- Ела утре пак и доведи жена си!
Когато това се случило, докторът наредил:
- Госпожо, съблечете се напълно, моля! Такааа... Я си разтърсете гърдите! Хммм... А я си завъртете задника. Яснооо... А сега си разтворете краката да погледна нещо. Олеле!
И с*ксологът потупал мъжа по рамото:
- Всичко е наред, приятел! И мене - твоята жена не ме възбужда!
24
Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...
21
Двама приятели се срещнали. Единия се похвалил:
- Купих си нови обувки.
- Аз също - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа.
- Моите също...
- Ама моите са от кожа на пу*ка!
- Ехееееее - те нямат скъсване, бе!
15
В един самолет, на съседни седалки се били настанили мъж и жена. Те не се познавали помежду си. По някое време мъжът отишъл до тоалетната. Когато се върнал, дамата се закискала:
- Ха-ха-ха! Господине, искате ли да Ви кажа нещо смешно? Не сте си закопчал добре дюкяна! И половината Ви х*й стърчи отвън!
Онзи се захилил на свой ред:
- Ха-ха-ха! Госпожо, а Вие - искате ли да чуете нещо - още по-смешно? Това не е половината ми х*й! Това е целият!
18
Лекция в медицинския институт. Професорът казва:
- В семенната течност на мъжа се съдържа голямо количество глюкоза!
Една студентка се обадила:
- Тогава - защо не е сладка?
Преподавателят я изгледал преценяващо и отговорил:
- Защото, колежке, вкусовите рецептори за сладкото се намират на върха на езика. А не - дълбоко в гърлото!
20
- Как да намеря нейния G-mail?
- С два пръста, бавно и нагоре.
11
На етикета на вибратор в с*кс шоп - "А освен това прави и чудесно картофено пюре"!
15