Две мутри отиват за риба. Станало...
Две мутри отиват за риба. Станало им топло, съблекли се, поплували. Като излизали, една змия ухапала единия по онази работа.
Другият паникьосано звъни на шефа:
- Шефе, Картофа го ухапа змия, какво да правим
Шефът казва:
- Веднага, ама без бавене, трябва да се изсмуче отровата!
Картофът треперещ пита какво е казал шефът.
Другият презрително отговаря:
- Че ще умреш...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две циганета решили да крадът луканки от един балкон. Качило се едното а другото останало долу. Покрай тях обаче минава полицай и пита цигането долу:
- Вие какво правите бе?
- Ами слагаме окрасата за Нова Година. - отговаря цигането
Полицая вика:
- Че то Нова Година беше миналата седмица!
Цигането вика на другото:
- Чуваш ли бе Хасане, сваляй бързо "окрасата".
2
Учителката в класа:
- Деца, кажете думичка с буквата Х!
Иванчо скача най-много с вдигната ръка. Тя се усетила, че ще изтърси някоя глупост и се поправила:
- Не, не кажете с буквата П!
Същата ситуация, пак се усетила даскалицата и се поправя последно:
- Не, последно, кажете думичка с буквата Д!
Учителката си мисли: "няма мръсна дума с Д".
Иванчо пак ще бутне чинът да вдига ръка:
- Кажи Иванчо!
- Джудже!
- Браво, моето момче! Обясни на децата какво е джуджето!
- Ми, джуджето е един малък пу*ьо с голям х*й!
0
Бар. Зад тезгяха дърт, брадясал тип порка яко. По едно време става и отива на масата, където седят трима пича. Посочва първият и му казва:
- Аз съм еб*л майка ти!
Никакъв ефект. Връща се и продължава да порка. Отива пак и казва на втория:
- Майка ти съм я чукал в гъза!!
Пак тишина. Порка. Трети път отива и казва на третия:
- Майка ти прави фантастични свирки!
Пичовете не издържат, стават:
- Много си пиян вече, хайде да си ходим, татко!!
0
Два х*я отиват на кино. Единият попитал:
- Абе, къв филм ще гледаме?
- Порно - отговорил другият.
- Еййй, пак ли ще стоим прави бе!
0
Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
- Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
- Чукаме се.
Майката:
- А-а-а добре, аз мислех да не пушите цигари.
0
Влиза един в публичен дом и пита:
- Свободни прос*итутки има ли?
- Не.
- А порно има ли?
- Не.
- А какво има?
- Има едно магаренце.
- Ами дайте го него поне.
След някое време идва друг мъж и:
- Свободни прос*итутки има ли?
- Не.
- А порно има ли?
- Има.
- Какво?
- Мъжът с магаренцето.
1
В заведение:
- Келнер, защо кафето ми мирише на мръсни пишки?
Келнерът помирисва кафето:
- Госпожо, опитайте да държите кафето с другата ръка.
1
- Скъпа, днес ще правим безопасен с*кс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жената при майка й!
0
- Защо лесб*йките често правят митинги в защита на китовете?
- Защото китовете имат до 6 метра език и могат да дишат през дупка на главата...
4
Момче изпраща момиче до дома й и пита:
- Може ли да дойда у вас на чаша кафе?
- Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща.
- ОК, а ако е последна?!
0
Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчукаме...
- Не ща, благодаря!!!
Обидено мацето си тръгнало. Младежът:
"Ама съм глупак! Трябваше по-внимателно".
Мацката:
"Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!!"
0
Вълчо минавал покрай блатото и ришил да се еб*ва с жабата:
- Ама ку*во, топла ли е днес водата?
- Вълчо, може да съм ку*ва ама не съм термометър!
0
Върви си бай`Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимент, гушнал я кат булка и ахаа да я изпусне.
И тогава бай`Асан се провикнал към гърчавия циганин:
- Ей будала, тури го на рамо!!!
А гърчивия ром се сепнал и отвърнал:
- Я, че го тура на макя ти, Рамо ми е брат... разбра ли?!?
2
Чернобил... Малко момченце отива при майка си:
- Мамо, имам ц*ци!
- Боли ме к*ра!
0
Полезни съвети:
- Ако порното заема прекалено много място на харддиска ви, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.
0