Люби ме по френски, ако не можеш...
- Люби ме по френски, ако не можеш - по нашенски!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лежи мъж на плажа, а банския му се издува от голямото му мъжко достойнство. Идва при него млада жена:
- Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
- Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
Жената:
- Господине, вие сте ИДИОТ!!!
Мъжа:
- Идиот не идиот, трета ракия си пийвам вече...
2
Отива един мъж в публичен дом и нищо не му харесало там. Отива при управителката и казва:
- Нищо не е както трябва. Мръсно е, кофти мебели, грозни мацки...
- А бе, пич, да еб*ш ли си дошъл, или да се еб*ваш?
0
- Каква е разликата между пениса и премията?
- Жената винаги ще ти издуха премията.
1
- Докторе, имам много малък пенис. Има ли нещо, което да може да ми помогне?
- Да. Едно Ферари с цвят червен...
1
Стадии от мъжката възраст:
1) Хвана се за ц*цата и...се нахрани.
2) Хвана се за ц*цата и...свърши.
3) Хвана се за ц*цата и ...се възбуди.
4) Хвана се за ц*цата и...заспа.
0
- Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от
обичайното и гледам до входа колата на най-добрия ми
приятел! Мисля си - копеле гадно! Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора - виждам му обувките, откъсвам му подметките. Влизам в стаите - навсякъде са му разхвърляни дрехите, разкъсвам ги в яда си... Накрая влизам в спалната, а той там ми отмъщава заради колата, обувките и дрехите...
0
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря. Никой! Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!
0
Преглед при доктора.
- Докторе, а онанирането вредно ли е?
- Глупости! Напротив - укрепва мускулатурата.
0
Прибира се един мъж, жена му насреща:
- Защо миришеш на женски парфюм?!
- Скъпа, секретарката, таз глупачка, като се гласеше нещо и без да иска пръсна по мен с парфюма си.
Минава време. Прибира се мъжа, а жена му:
- Имам новини..бременна съм.
- Как? Нали взимам мерки?
- Скъпи, моя шеф, такъв глупак, като раздаваше премии и без да иска се изпръска в мен...
1
Върви майка със сина си по улицата.
Детето:
- Мамо, хайде да купим тази кака.
- Сине! Как така каката?! Та тя не се продава!
- Продава се! С тате винаги я купуваме!!!
0
Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони.
А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани?
0
След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.
1
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми номера на мобилния ти телефон...
3
В заведение:
- Келнер, защо кафето ми мирише на мръсни членове?
Келнерът помисрисва кафето:
- Госпожо, опитайте да държите кафето с другата ръка.
3
- Защо жените пикаят клекнали?
- Защото няма за какво да се държат.
3