И казвате, че искахте да спасите...
- И казвате, че искахте да спасите живота на тъща си?
- Точно така, господин съдия.
- С турникет на шията заради порязан пръст!?
- Ами, импровизирах.
- Свободен сте.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Стоп! Сержант Петров.
- Какво има, сержант?
- Знаете ли, че тъща Ви падна от колата преди десет километра?
- Ох, слава Богу! Аз се уплаших, че съм оглушал...
10
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, миришещ на парфюм, а яката на ризата му изцапана с червило.
Жена му го чака:
– Къде беше?
– На работа.
– На каква работа бе, до сутринта?
– На каква, на каква? На засада бях!
В това време излиза тъщата от кухнята и с ирония пита:
– Е, и как мина? Засади ли го?
12
Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.
11
Един се разхождал из гората и чува кукувица:
- Ку ку ку!
Спрял се той и я попитал:
- Кукувичке, тъщата колко години ще живее?
Кукувицата:
- Куку кукуку...
След 25-тото изкукуване, мъжът я разстрелял...
8
Среща зетя по пътя тъщата на колело.
- Къде отиваш?
- На гробищата отивам.
- Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото?
11
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво "СЛУЧАЙНО", няма тука!
14
Пелтек на доктор:
- Дддокторе, от дддве съсъседмици не съм сссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттточно тттака, ддокторе, викам им "кккккккъш" и те бббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккато и къкъкажа "ррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
16
Поздрав по радиото:
- Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам."
10
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?
4
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:
- Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?
Другия:
- Ела и си налей де!
Първия отишъл, налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита:
- Я да ми дадеш още две кофи.
- Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли?
- Не бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца и таман и е до брадичката.
5
– Жоре, колко годишна е тъща ти?
– Не знам, но сигурно е към 130 годишна!
– Глупости! Човек не може да живее толкова години!
– Е то това човек ли е...
18
– И да ти се оплача муцка, влизам вчера в кухнята, гледам, седнала майка ми и мъжът ми. Ония реве!
А наш'та виждаш ли го успокоява и му говори:
– Потърпи, синко! Аз 25 години я търпях, но бях сама... А ти не си сам синко, тъща ти е с теб! Заедно можем още 20 години да издържим....
17
- Госпожо, искам да се оженя за дъщеря Ви!
- Само през трупа ми!
- Примамливо, но нямам средства да покрия и двата банкета.
15
- И как разбра, че е счетоводителка?
- По погледа. Същият, като на тъщата, само че с ДДС!
10
Отива мъж в агенция за недвижими имоти и казва, че търси апартамент от 5 етаж нагоре и задължително да е без асансьор. Брокерите смаяни се опитват да го разубедят, че точно това никой не търси и да се спре на нещо друго. Той обаче ги парира с аргумента:
- Струва, струва и още как! Така тъщата никога няма да дойде на гости.
8