Като мъж, страдащ от преждевременна...
Като мъж, страдащ от преждевременна еякулация, бих искал да поставят следната епитафия на надгробната ми плоча:
- Дойдох. Видях. Свърших.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как можа да преспиш с Петя? Тя е толкова грозна!
- И силна!
- Мамо, защо леля Пена е кръстила сина си Гълъбин?
- Защото, леля ти Пена, много обича гълъби!
- Аха, а ти затова ли си ме кръстила Курти!
Звани телефона...
- Ало... ааа, такова... МИЛЕНЧЕТО може ли?
- Тя не е вкъщи...
- Ааа, зная, тя е при мен, аз само да питам - може ли?
- Какво работиш?
- Музикантка съм.
- На какво свириш?
- На х*й.
Като дете се увличах по фотографията. Мама обаче я намери и ме наказа...
В леглото моята жена е по-добра от всички свои приятелки. Така че няма за какво да ревнува.
От туристически наблюдения:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях!
Влизат две жени в плод зеленчук. Поискали три банана. Продавачът полюбопитствал:
- Вие сте 2, а купувате 3 банана. Какво ще правите с третият банан?
- Третият банан ще го изядем...
Наскоро прочетох че средната дължина на пениса на пловдивчани е двадесет и три сантиметра, а на пазарджиклии - тринадесет. В Пловдив е била проведена анкета ,а в Пазарджик - измерване.
Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
- Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
- След пет години – "Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
- След десет години – "Сигурно и е горещо! И как няма да и е като е надула парното, като че ли комшията го плаща!"
Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
Четвърти закон на Нютон:
- Пратеният на майка си в г*за, обратно не се връща!
Твърдо съм убеден, че има български политици заченати с анален с*кс!
Просто няма начин да сa такива задници, ако е било по стандартния начин!
Жената е като цветето види ли ти се красива, ти идва да я скъсаш!
Ако мъжете бяха жени, те щяха да се хвалят с… дълбочина…