Някои казват ваканцията на учениците...
Някои казват ваканцията на учениците да е колкото ваканцията на депутатите... Е, стига де, всички искаме по-дълга ваканция, ама чак пък хич да не се ходи на училище...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ето че започна второто десетилетие на двадесет и първи век.
Вкъщи има 3 телевизора, два компютъра и една книга.
Имам чудесен коледен подарък за гаджето. Знам, че ще го хареса. Сега само остава да си намеря гадже преди 25-ти декември.
Гледал ли си "Отчаяни съпруги"? Че за какво са отчаяни? Тези жени са заможни, живеят в богати къщи, имат хубави коли, всякакви други неща си имат, а някои от тях даже не работят и единственото, което правят е да изневеряват на мъже си. Всъщност защо не го преименуват от "Отчаяни съпруги" на "Неблагодарни кучки"?
- Четох някъде, че жените имат ерогенни зони по коленете.
- Да, сигурно за да не им е тъжно докато мият пода.
Мили хора,
не ги нарекох ДЕСЕТТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ.
Искрено Ваш, Господ!
Никога не питай продавача, от какво е приготвен салама. Ами ако отговори.
- Кризата ми помогна отново да си стъпя на краката. Банката ми взе колата за неплатени вноски по лизинга.
Иво Сиромахов пише вицове така както Марадона играеше футбол - с дясната ръка и доста нечестно.
- Познай за какво мисля сега?
- Сега мислиш, как да измислиш такава тема, за която да не мога да се сетя.
- Така не е честно. Ти си знаел.
Знаете ли откога Иво Сиромахов измисля вицове. Още от пет годишен, когато се е научил да чете.
По телефона:
- Скъпи, идваш ли си скоро, не мога без теб.
- А без мен и не трябва.
Сиромахов измислил виц. Пуснал го в google... оказало се, че още преди година му го били откраднали...
Печели стотици левове в свободното си време без никакви усилия.
Изпрати ми десет лева и ще ти кажа как да стане това.
В България една фирма се нарича "дъщерна" най-често във буквалния смисъл, защото принадлежи на дъщерята на шефа на основната фирма.
Завиждам на всички хора, които вървят срещу мен. Защото на тях вятърът им духа снега в гърба, а на мен в лицето...