Канибал влиза в ресторант и иска...
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда...
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия?
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мама винаги ме е поддържала и ме е успокоявала. Когато на 13 години се разделих с гаджето и цял ден ревах в къщи, мама дойде и ми каза:
- За това пък, нямаш тъпа дъщеря!
4
1. Лоша новина:
- Пенсиите у нас са малки!
2. Добра новина:
- Няма да доживеете до пенсия!
5
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
– Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
– Двееееее!
Кучето не спирало.
– Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
– Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
– Едноооо!
7
- Болят те зъбите? Кървят ти венците? Имаш синини под очите? Болят те костите? Ми, кажи, къде са парите, бе!
4
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях. - отвърнало отчето.
- Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?
20
Два котарака седели на края на покрива и се състезавали кой може да се надвеси повече. И изведнъж единият спечелил.
10
- "Мило списание, много съм притеснен!
Случайно научих, че повърхностния слой на човешката кожа се състои от напълно мъртви клетки, ама наистина мъртви. Сега съм в драма.
Когато докосваш човек, ти докосваш мъртвите му клетки. Аз обичам да галя женските гърди. Значи ли това, че съм некрофил?"
1
В антикварния магазин:
- Бих искал да купя ето онази мумия!
- Съжалявам, но не се продава.
- Защо?
- Това е собственикът на магазина...
1
- Къде е жена ти, още ли сте скарани?
- Не бе, ей там е на двора.
- На двора ли? Не я виждам...
- Е, разкопай малко де!
5
- И така, сине, вече падна първият ти зъб. Какво научи?
- Че не трябва да те прекъсвам...
6
- Ще ми подберете ли и вратовръзка към сватбения костюм?
- Разбира се, ето този модел, може да издържи теглото на възрастен мъж !
- Тази опция едва ли ще ми потрябва!
- Кой знае, кой знае!
7
ЗА ЗИМАТА НЕ СИ КУПУВАЙТЕ КОЖЕНИ РЪКАВИЦИ, А ВЪЛНЕНИ. ПО-ЛЕСНО СЕ БЪРШАТ СОПОЛИТЕ.
13
Възмутен съм от бившите си гаджета. Повечето твърдяха, че не могат да живеят без мен. И до ден днешен всички са живи.
7
Хуморът ми е толкова черен, че мога да го пусна да бере памук...
17
Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката…
6