Тате, когато порасна, ще стана...
- Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
- Да чукнем на дърво!
- Или художник…
- Да чукнем на дърво!
- Не, ще стана известен писател!
- Да чукнем на дърво!
- Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
- Защото сме кълвачи с теб, сине!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Изследване на британските учени са установили, че женската зайка никога не успява да сколаса да каже, че я боли главата.
2
- Какво се получава, като кръстосаш тигър с канарче?
- Не знам, но по-добре, когато пее, да нe го слушаш.
1
У едно училище у северозападо даскалицата строила целия клас и зинала:
- Абе, пустиняци, кой довлече тоя плъх у училище?
- А отзаде са надигнал един - ама госпожо, тава не е плъх, тава а на Цецка мини - пинчеру…
- Е я незнам квоо, ама мачката го изеде…
8
Журналист интервюира овчар:
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните…
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Така, добре… А белите?
- И те са мои.
6
Най-нещастното животно е глигана. Жена му е свиня и то дива.
8
В Черно море се е обърнал танкер с Виагра. Сега делфините изскачат на брега, пушат по цигара и пак се гмуркат.
7
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал:
- Е добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?
8
На лов:
– Защо не застреля този заек?
– Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.
7
Човек яздил двата си коня на едно много слънчево поле. По едно време единият кон казал:
- Лелее, каква жега!
Човекът подскочил и извикал:
- Олеле, не бях чувал кон да говори!
Другият кон:
- Мале, и аз!
6
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро оттук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж сам - цялото ми ухо е в ла*на.
11
Един повикал художник да му нарисува мечка на стената. Преди да почне художника попитал, каква да бъде мечката - завързана или развързана.
- А каква е разликата?
- Едната е 500лв., другата 100, казал художника.
- Е давай за 100лв.
Нарисувал я художника и си тръгнал след няколко дена заваляло дъжд и всичкото което било нарисувано се изтрило. Разгневен оня отива при художника и му обяснява как стоят нещата.
А художника рекъл:
- Ами нали искаше развързана.
7
Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим…
- Кое е това животно в тази клетка?
Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45 годишен.
9
Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници…
7
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!
6
Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно.
След малко пак чул:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно.
След няколко минути пак чул:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Крадецът се ядосал и казал:
- Абе, кой си ти бе?!
- Ами, аз съм папагала Гошо.
- Гошо… Странно име за папагал…
- Абе, то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа!
9