Всеки ден трите мечета на Баба...
Всеки ден трите мечета на Баба Меца си играели на горската полянка. Един ден заека минавайки от там им подвикнал:
- Аз на Вас майка ви ще е*ба някой ден!
Мечетата решили да си замълчат и да не казват на Баба Меца за случилото се, но след като същото се повторило няколко пъти поред казали на майка си и тя отсякла:
- Такааа ли говори този заек? Ще я видя аз тая работа! Следващия път като отидете на полянката, аз ще се скрия в храстите.
Така и направили – на следващия ден мечетата заиграли на полянката, а мечката зачакала заека в храстите. И заека като по чесовник минал покрай мечетата и отсякъл:
- Аз на Вас майка ви ще е*ба някой ден!
И Баба Меца го подгонила яростно с думите:
- Ти каквоооо!
И започнало голямо бягане. Заека бяга, Баба Меца го гони. Бягали, бялаги, прескачали през храсти и дървета и нещеш ли Баба Меца се заклещила на един чвор на едно дърво. Заека виждайки неповторимата възможност, опъва Баба Меца най-безсърдечно. След което отишъл до главата й, и на ушенце и прошепнал:
- Аз можех и по – рано, ама да не е пред децата!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пух?
- Да, Йори?
- Бас мечо басc…
– Тигър?
– Да, Прасчо?
– Ой, тигре, тигре, имаш ли пари?
– Йори?
– Да, Пух?
– Куцо магаре, малелей!
– Прасчо?
– Да Пух?
– Прасета, прасета, всичките прасета на мезета!
- Пух?
- Да Прасчо?
- Гаси тока, гаси че си лягам…
– Алармата изключена и може всичко да пипаш…
- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни…
- Тигър: Ей пичове… абе немоа се запра!
14
Днес направих добро дело. Разхождам си питбула. И гледам един мъж гони маршрутката. Пуснах кучето - мъжът успя да хване маршрутката.
6
Отива един при шефа на цирка със свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат, шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе? - и й забива шут в ребрата.
- Уиии - Уиии - Уиии…
4
Едно куче бяга из пустинята и си мисли:
-Ако не намеря скоро дърво ще се напикая.
4
- Жабо, защо си толкова зелена и крастава?
- Амиии… Tия дни съм малко болна. Иначе съм си бяла и пухкава…
2
Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна?
Всички:
- С добрата…
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа… А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата…
4
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си чел хороскопа, който ми направи Кристофър Робин?
- Не, четох една готварска книга…
13
Лъвът събрал животните и им казал:
- Всеки да ми донесе плодове.Който ми донесе друга храна ще се "позабавлявам с него".
Мечката донесла круши. Вълка донесал ябълки, но Зайо нямал друго и занесъл моркови. Лъвът сторил обещаното дело, като не му дадат плодове.Зайо излязъл от бърлогата на Лъвчо и започнал ту да реве,ту да се смее. Вълчо го попитал:
- Защо ревеш и се смееш?
- Ами плача,защото ме боли дупето ,а ми е смешно,защото Ежко носи краставици…
9
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била… Млечице ни била донесла… Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
2
Две костенурки си вървели. Едната питала другата:
- Кой ти е любимия цвят? Жълтия или червения?
Другата не казала нищо. След време първата пак задала въпроса:
- Кой ти е любимия цвят? Жълтия или червения?
Втората костенурка пак не казала нищо. Когато първата костенурка задала въпроса си отново, втората отвърнала:
- Ми, откъде да знам…
2
Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал.Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
- Лов, нали?- съчувствено пита.
- Лов.
- Ловец, нали?
- Ловец.
- Простреля те, нали?
- Не бе, настъпи ме!
5
Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!
7
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени - и за последен!
8
- Защо си кръстил котарака си Тубичка?
- Защото като дойде, дълго се чудех как да го нарека, а той беше толкова сладък, забавен, пухкав и красив, че аз го стисках, стисках и стисках, докато той се насра…
4
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Ена какво мислиш се подхлазна лъва?!
3