Защо плачеш? - Разбрах, че имам...
- Защо плачеш?
- Разбрах, че имам половин брат.
- Различен баща?
- Не, нападение от акула.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пено, тия два скъсани презе*ватива, цял ден се търкалят на дивана...
- Ииииий, бе! Не говори така за децата ни... имат си имена!
23
Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
"ИЗРОДИ!!! ЧЕКАМЕ ВИ!!!"
51
Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец - каскадьор, разбираш ли! Убих го, защото каза "Ще се върна!"
- мечтател, разбираш ли!
25
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път, спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като не съм изверг да прегазя 50човека, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато втория, мръсникът му с мръсник, побягна на другата страна...
23
- Роза, напускаш ме защото съм далтонист?
- Виолета съм, бе тъпанар!
14
Две баби се срещнали на гробището:
- На колко си години ма?
- На 96
- Е па ти немаш време за коги да са прибираш.
28
- Как се подстригва свекърва?
- Поставяте главата на пънчето...
19
Харисън Форд се снимал в поредното продължение за Индиана Джоунс. Режисьорът му казал:
- В тая сцена няма да използваме каскадьори. Искам ти лично да минеш по тънко въже над Ниагарския водопад, по време на силен вятър и пороен дъжд!
Актьорът се притеснил:
- Ами, ако въжето се скъса?...
Режисьорът се изкефил:
- Еха! Това е егати яката идея!
14
Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да и препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!
14
- Баси гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.
27
Най-гадното име за тъща е Надежда, ‘щото надеждата винаги умира последна!
15
В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...
13
Мазохистът казал на садиста:
- Между нас всичко е свършено! Ти не си вече така жесток и брутален към мен като някога! Сбогом!
И бързо започнал да се отдалечава! Садистът изревал след него:
- Стой тука, бе! Не ме карай да ти счупя главата!
Мазохистът се обърнал и казал гордо:
- Какво?! Искаш да се сдобрим? Никога!!!
14
- Здрасти Марче! Абе защо крещи така твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да иска ги глътна...
13
Малко момиченце с малка лопатка, копае голяма дупка в градинката пред блока. Идва чичко съсед и пита:
- Защо копаеш, момиченце?
- Ще погребвам! - отговаря сериозно малката и продължава да хвърля пръст от дупката, където вече е до кръста под земята.
- Какво ще погребваш? - пита вече любопитен съседът.
- Моето малко зайче! - отговаря намръщена малката.
- А защо толкова голяма и дълбока дупка, за твоето малко зайче?
- Защото се намира в корема на тъпото ви куче, което застрелях с пушката на дядо, задето ми изяде зайчето!
19