Любовница казва на половинката...
Любовница казва на половинката си да измисли оправдание пред жена си и да отиде при нея.
Той:
- Жена, обадиха ми се, че чичо е починал и трябва да отида на погребение.
- Добре, отивай.
Отишъл нашия при любовницата, яли, пили и се веселили 3 дена, и се прибрал.
Вика на жена си:
- Жена, какви времена настанаха, отивам аз, а те се измайтапили с мен и седнахме да пием за на чичо здравето.
Жена му:
- То и при мене стана една... отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или с*кс.
Мъжаът:
- Ти пя нали?
- Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство се разхождат из зоопарка, но мъжа е много напит и влиза в клетката на лъва! Слага си главата в устата му и всички очакват най-лошото, но нищо. После влиза при тигъра и пак си слага главата в устата му и всички си затварят очите да не гледат. Нашия става влиза при крокодила намества си главата в устата му и пак нищо. Бурни ръкопляскания от минаващите и една жена пита:
- Изобщо страх ли ви е от нещо?
- Да и то много!
- От какво?
- Нена ми като си отвори устата!
9
- Скъпи, когато се оженим, ще делим всички проблеми!
- Аз нямам проблеми, скъпа.
- Затова ти казвам, когато се ОЖЕНИМ!...
19
- Жена ти и балдъзата ти са близначки. Как ги различаваш?
- Много е просто. Ако целуна балдъзата, получавам шамар от жена ми...
16
- Направо съм шашнат приятелю, жена ми всеки ден започна да иска пари! Вчера 300, днес 200...
- Ужас! Къде ги харчи толкова много пари?
- Не знам! Още не съм и давал...
14
- Зетко, какво си помисли, когато за първи път видя дъщеря ми?
- О, вероятно има много красива майка!
17
Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кaжи ми първата цифра!
- Четири - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?
29
На Сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От Фейсбука на Младоженеца, а вие?
- От Инстаграма на булката!
13
Млад мъж бил командирован в Италия. Добре си прекарал свободното от работа време с една италианка. Тя обаче забременяла, а той трябвало да се прибира в родината си:
- Миличка, ти роди, а пък аз ще се разведа с жена си и ще те взема!
- А как да те уведомя, че съм родила?
- Прати ми SMS с текст "Спагети"!
След 9 месеца получил SMS:
- Спагети, спагети, спагети, спагети. Две с кренвирши и две без!
12
85 годишен вдовец си търси по-млада жена. Харесват се със 75 годишна и се събират да живеят заедно. Минава сватбата и на първата брачна нощ, той ляга до нея, хваща я за ръката и веднага заспива. Усмихва се щастливо. Втората вечер пак, третата, четвъртата...
На седмата пак ляга, но тъкмо да я пипне за ръката и... ръката и я няма на обичайното място.
- Но какво става? - пита я той.
- Боли ме главата. - отговаря му тя.
18
- Какво е смелост?
- Смелост е да имаш общ профил с жена си и да се тагнеш с любовницата от Велинград.
12
- Мамо, мамо, тате лежи припаднал в хола!
В ръцете му има някаква хартийка, а до него - голям пакет...
- Ура, коженото ми палто пристигна!
22
- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Стефчо?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка.
20
Между хлапета:
- Моят баща се бръсне, без да се гледа в огледалото!
- Това е нищо, моят си реже ноктите на краката без да събува чорапите!
14
- Значи, господине, искаш да се ожениш за дъщеря ми?
- Съвсем не, но не виждам друг начин да стана зет на милионер.
23
- Скъпа, готвиш ли, или гладиш?
- Защо?
- Цялата къща мирише на изгоряло!
21