Жоро, не издържам повече! Три...
- Жоро, не издържам повече! Три часа изкачваме тази стръмна планинска пътека! А пък раницата - направо ще ми откъсне рамото!
- Не падай духом, Лизи! Ти си моето мъжко момиче!
- Жоро, вие ми се свят от умора! Как пък не ми даде минутка почивка!
- Още мъничко, Лизи! Ти си моята амазонка!
- Жоро, краката ми вече се подгъват! Тая раница сякаш тежи цял тон! Всеки момент ще се строполя на земята!
- Недей така, мила! Хижата вече е съвсем наблизо! Хайде, ти си моята Жана д'Арк!
- Жоро, вместо да ръсиш евтини комплименти, би ли ми помогнал поне мъничко?
- Но как по-точно, мила? Недоумявам... Какво бих могъл да сторя за теб?
- Ами, не е лоша идея най-после да излезеш от раницата!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Домашен скандал - това е семеен диспут, в резултат на който, жената казва, че няма какво повече да добави, а нейният мъж е длъжен цял час да слуша това!
7
Майка ми като майка:
- "Ще ядеш каквото съм ти сложила!"
Майка ми като баба:
- "Кашкавалчето на звездички ли да ти го нарежа или на сърчица?"
25
- Ах, скъпа, какво си приготвила за вечеря! Направо се топи в устата!
- Ммм... тайна е, но на теб ще кажа, вода от формичките за лед в хладилника.
2
Жена ми вчера ми каза, че съм се мислил за Господ, представяте ли си? Да си позволява да ми говори така, че даже и без да каже „Амин“ накрая...
10
В къщи имахме един нормален човек - баба. Готвеше, говореше с нас, помагаше ни. Мама и тате и подариха таблет. Край, загубихме и нея!
33
Група “Как да направя ремонт у дома?“
Въпрос от участничка:
- Едно нестандартно питане - колкото и да е абсурдно, ще изглежда ли добре, в родителската спалня да има мивка? Дали имате снимки с идеи?
Коментар:
- Идеята е добра, но как ще опазите мивката от мъжа Ви, да не пикае в нея?
Коментар на коментара:
- Няма опазена мивка, та където ще да я сложите.
8
Семейна кавга:
- Пак си се направил на свиня!!! Въобще не мога да разбера, как е възможно да се напиваш всеки ден???
- Аз на теб, колко пъти трябва да ти казвам, не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!!!
14
- Скъпа, боли ли те главата?
- Не...
- Хмм, значи не работи...
- За какво става въпрос?
- Нищо, нищо… Проверявам си вуду куклата.
13
Детенце казва на майка си:
- Мамо, искам братче!
- Баща ти е в чужбина още няколко месеца, като се прибере ще говоря с него!
- А защо не го изненадаш?
19
Баща се кара на сина си студент:
- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!
- Ама, тате...
- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?
- И двамата, тате, и двамата.
24
Преди две вечери жената гледа някаква мелодрама - направи романтична вечеря. Снощи пък гледа някакъв еротичен филм - беше фантастична нощ! Сега седя и трия всички канали с филми на ужасите.
17
Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
- А с какво го храните?
- Знаех си, че съм забравил нещо!
20
- Виж, скъпа, каква риба съм наловил.
- Съседката ми разправя, че днес те видяла в рибарския магазин.
- Разбира се, част от улова трябваше да продам!
27
Съдия към подсъдимия:
– Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх. Кажете ми като мъж на мъж, как го правите?
23
- Скъпи, обичаш ли ме?
– Сети се сама, щях ли така да си лежа на дивана 20 години при не любима жена!
10