Работата не е заек да избяга...
Работата не е заек да избяга! - казал заека и избягал от работа.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж пристига на работа с едночасово закъснение, целия обинтован.
Шефа:
– Ти защо закъсня?
– Шефе, паднах от петия етаж!
– И какво? Цял час ли пада, бе...
14
Заплатата е наказание за некадърността да си откраднеш!
4
Из Cv на счетоводител:
- В случай на внезапна проверка съм готов да изям цялата документация.
8
Ако си недоволен от шефа, можеш да му го кажеш в очите. Не се притеснявай от нищо, от утре няма да ти е шеф!
15
Както казва главният прокурор:
- Най-важното е в хода на следствените действия да не попаднеш на себе си.
9
Съдията:
– Обвиняеми, обяснете на съда, защо набихте фризьора си, след като той ви подстрига?
Мъжът леко си свалил шапката. Съдията изумен се обърнал към ищеца:
– А вие, да, вие - ищеца, бихте ли се приближили?
Фризьорът се приближил и съдията му забил един звучен шамар:
– Ти 'що подстригваш хората като не можеш бе, тъпанар, че и пари им искаш...
6
Той беше юрист до мозъка на костите си, затова отиде на среща с признание в любов, заверено от нотариус.
18
Пожарът в банката се вихреше със страшна сила. Отстрани, пожарникарят стоеше и гледаше безучастно. Заемът се погасяваше...
14
Подозирам, че археолозите са просто любители на ЛЕГО, на професионално ниво...
5
Отивам сутрин на работа. Гледам млади жени, къси поли... прииска ми се... Прибирам се вечер от работа. Гледам млади жени, къси поли... не ми се иска...
Мисля си:
- Явно работата ме задоволява!
11
Днес се запознах с един микробиолог. Беше доста по-голям, отколкото си представях...
2
- Алооо, телевизията ли е?
- Да, кажете!
- А бе, може ли да намерите някоя по-слабичка метеороложка, че сегашната закрива половин Южна България с г*за си.
8
Няма да си включвам алармата за събуждане! Нека Господ да реши, да ходя ли на работа, или да не ходя!
10
Влиза химик в аптека:
- Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
- Да, имаме, това е витамин B12.
- Е да де, все му забравям тъпото име!
5
- Извинете вие какъв сте? - пита един развеселен пасажер съседа си.
- Аудитор! - отговаря любезно другият пасажер.
Развеселеният след кратко мълчание казва:
- Хиххии, аааа, аз съм беемветър.
3