Докторе, трудно ми е да дишам...
- Докторе, трудно ми е да дишам!
- Защо се мъчите така? Не дишайте!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
0
Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
0
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
1
В оръжеен магазин:
- Каква система предпочитате?
- Не знам точно... Нещо за пет, шест човека.
0
Един онанист се обажда на друг:
- Слушай, идвай бързо. Имам нови снимки. Страшно много работа.
0
Един пита дядо си:
- Кой месец е най-подходящ за сватба?
- Нонтемвър.
- Но такъв месеца няма!
- Именно!
0
Честито! Печелите 100 000 лева от томболата на Мтел. За съжаление нямаме адреса Ви и не можем да Ви изпратим наградата.
0
Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.
0
Срещат те Стиви Уондър и Орхан Мурат и единия казал:
- Ехх от кога не сме се виждали.
0
40 градуса жега... Две баби се разхождат из парка и седнали да си починат. По едно време едната казала:
- "Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенке? ПЕНКЕЕЕЕЕЕЕ?"
0
Хирург разговаря със своя пациент преди операцията
- Какви са моите шансове? - пита пациентът.
- Вече съм направил осемдесет операции от този тип - отговаря лекарят.
- Е,тогава съм спокоен!
- Надявам се, че поне осемдесет и първата ще бъде успешна - казва замислен хирургът.
0
Какво е това, което прави:
- "Пльок! Пльок! Фсссс!"
- Две бебета във вана с киселина.
0
Защо прокажените не могат да карат кола?
Защото краката им остават на педала за газта.
0
При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!
0
Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?
0