Ако си пипнеш т*шаците и усетиш...
Ако си пипнеш т*шаците и усетиш че са четири, значи врагът е наблизо.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Скъпи дами, ако ви е дошло до гуша, просто го извадете от устата си…
9
Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!
17
Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
- Тате, какво правиш, бе?
Бащата:
- Абе, некаква мишка се е заврела тука под дивана…
Иванчо:
- И ти к'во, ше я еб*ш ли?!
15
Две секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.
15
През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката сънена отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време…
8
Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога!"
- Съседът…
11
- Защо мирише пръднята?
- За да могат и глухите да разберат за нея!
7
- Разликата между селска и градска девойка?
- Ако градска девойка я боли главата, значи може и да откаже с*кс. Ако селска девойка я боли главата, значи вече е отказала с*кс…
11
Във филхармонията отива млад поет-композитор.
- Написах една нова песен.
- Много добре, а как се казва?
- (смутено) "Ех, да ти е*а майката"
- Много добре. Само махнете това "Ех", че дава лош привкус…
4
Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:
- Едни презервативи, моля!
- Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди…
- Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално, и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.
19
Две бебета - близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз няма да играя повече.
- Защо? - попитало другото.
- Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.
9
Жената на работещия в спецчастите, отдавна искаше разнообразие в с*ксуалния живот, защото позата с лице към пода вече определено взе да и омръзва…
7
- По какво можете да познаете п*рно актьора на бензиностанция?
- Когато напълни резервоара, сипва малко и в ауспуха и на края полива по предния капак…
6
Скъпи ми животе, продължаваш да ми го начукваш, както само ти си знаеш… мога ли поне да сменя позата?!?
5
Почерпен влиза във бутик. Хубава млада продавачка любезно го пита:
- Да ви покажа нещо?
- Ако може първо ц*ците, после дупенцето…
7