Силата на Маркетинга: - Да убедиш...
Силата на Маркетинга:
- Да убедиш половин свят, че съществува Бог, разказвайки историята на двама нудисти, приемащи диетични съвети от говореща змия.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, магазина на Самсунг ли е?
- Да, кажете!
- Вчера купих от вас супер мощна прахосмукачка...
- Говорете по-високо, едва ви чувам!
- Е как ще ме чуете, аз съм в торбичката!
14
Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че целта е това, което ни кара да ставаме сутрин. Значи моята цел в живота е да пикая.
23
- Иване, да не си посмял да ми възразяваш!
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!
10
В училище, урок по биология:
- Петко, кой е най-големият орган в човешкото тяло?
- З*дника госпожо, цяла България се побира в него!
6
- Какво идва след бедността?
- Нищета!
- А след нищетата?
- Минималната пенсия!
10
Госпожице, може ли да се запознаем?
- Не, не може.
- А какъв ви е телефона?
- ''Самсунг''.
- Не ви питам за марката, а за номера.
- М-телски.
- Ама не към кой оператор сте, а какви са цифрите?
- Арабски.
17
Към седемте ми приятеля, които редовно лайкват всичките ми постове:
- Какво искате за Коледа?
14
Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, а бе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- А бе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.
14
- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!
14
Пешо свари макарони, изми си зъбите, после главата и краката. Накрая реши да полее цветята, защото тази вода вече не ставаше за друго.
12
Мъжете се делят на две категории! Едните бягат след фусти, другите - се държат за тях!
7
Първото ми и последно занятие с йога, завърши с извода:
- Хамбургския салам никога не може да се огъне на петалка, като луканка!
12
В магазина:
- Може ли два черни чоропогащника.
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката!
10
ЗДРАВНАТА ПОЛИТИКА У НАС!
За лечение плащат всички:
- който може с пари,
- който няма - със здравето си.
13
Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Гинчето, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони...!
- Че защо са ѝ на Гинчето милиони скъсани бикини?
12