Зайо Байо говорeл много глупости...
Зайо Байо говорeл много глупости.
Един ден лъвът го извикал и му казал:
- Зайо, престани да говориш глупости.
Вместо това ги заместваи с цветя.
Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва:
- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.
Заекът я погледнал изпод вежди и й казал:
- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка!
0
Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита:
- Да сте намирали прегазен черен кон?
- Не.
- А някой бивол?
- Не.
- Тогава някое голямо черно куче?
- Не.
- Значи съм сгазил попа…
0
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг на една гума.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотоoooр! Кой има такъв мотоooooр!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спирааааааааааааааааааа?
0
Мъж води кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката. Ветеринарът го пита защо.
- Защото утре пристига тъща ми и не искам нищо да я кара да си мисли, че е добре дошла.
0
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
1
Разхождайки се по улицата, детективът забелязва на отсрещния тротоар човек, който разхожда кучето си и казва на приятеля си:
- Този човек живее в много тесен апартамент.
- Как позна?
- Елементарно! Кучето му маха с опашка отгоре надолу, а не отляво надясно, както другите кучета.
0
Петко и Стойчо се виждат и Петко казва на Стойчо:
- Най е яко да си змия хем си лежиш хем си ходиш.
А Стойчо му отговаря:
- Не най е яко да си тъп!!!
Петко:
- Е защо?!?!?
Стойчо:
- Защото хем си вървиш хем си ходиш!!!
0
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте какво работи.
- Научен работник!
- Е кво е научен работник? - пита Нане
- Глей са, правим разни опите и документираме.Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем:
"Oди ма!", "Она оди". И ния пишем у протоколо -"Она оди " После откинем и още един крак и пак й речем:
"А оди ма!", "Она па оди"... И ния пешем "Она па оди" И така доде и откинем сите крaка Викаме й: "А оди ма!" Она ни мърда ни шава, И ния пишем у протоколо: "Она оглуше"
1
Мнителна и капризна дама седи в ресторанта и старателно изучава менюто, без да може да вземе решение какво да си поръча. Сервитьорът й препоръчва специалитетът на заведението – език със специален сос.
- Нима смятате, че ще сложа в устата си нещо, което преди това е било в устата на някакво си животно?! – възмущава се дамата.
Сервитьорът се замисля за минута и след това казва:
- О, разбирам. Ами да ви препоръчам яйца тогава...
0
При ветеринарът:
- Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя?
- Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!
0
Седи си вълкът в гората и по едно време гледа - иззад един храст се задава Червената Шапчица. Скача зад храста, а оттам се чуват три изстрела. Излиза вълкът целия в кръв и казва:
- Е к`ъв е тоя късмет, бе?! Тая седмица за трети път попадам на Червена барета.
0
Три садистки обменят опит.
Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него ходя гола.
Втората: Това е нищо! Прибирам се, събличам мъжа си чисто гол, слагам му един кучешки нашийник и го карам да ми лиже краката.
Третата: Ама, че сте жалостиви, срам ме е направо! Нима така трябва да се постъпва с тези животни? Аз например - прибирам се, завързвам го за стола, залепям му устата с тиксо и му разказвам два часа, как ми е минал деня, какво ми каза Мими, какво прочетох в "Космополитан", какви намаления на стоки видях в мола!
1
Фолкпевица влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... -пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...
0
Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал живота?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка...
0
Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.
- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.
- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.
0