Блондинка е на интервю за работа...
Блондинка е на интервю за работа като секретарка.
Шефа:
- Така искам да ми кажеш ето този номер 6663629 Блондинката:
- С*КС, С*КС, С*КС ФРИ С*КС ТУ НАЙТ.
ШЕФА:
- Готово наета си.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В самолета на едни пътник му се допикало и отишъл при пилота и го питал:
- КОГА ТОАЛЕТНАТА ЩЕ Е СВОБОДНА?
- Провери пак след 5 минути.
След 5 мин., идва пътника и пак:
- КОГА ТОАЛЕТНАТА ЩЕ Е СВОБОДНА?
Пилотът ядосан му казал:
- КАТО ТИ СЕ ПИКАЕ ВЗЕМИ ОТРЕЖИ СИ Х*Я И ГО МЕТНИ ПРЕЗ ПРОЗОРЕЦА!
Пътникър така и направил, отрязал си х*я и го метнал през прозореца. Х*я падал, падал, и паднал в джоба на един сляп поп, който отивал на литургия. Бръкнал попа в джоба и вместо кръста извадил х*я и казал:
- ЦУНКАЙТЕ ГО ЗА ЗДРАВЕ.
4
С жените аз един чалъм си знам.
Питам ги "Един м..ет, мадам?"
И шамари ям, но гледай ти - съдба!
Всяко пето питане е*а...
6
П*рното дава на младите напълно изкривена представа за това, колко бързо в дома им пристига домашния майстор.
5
Времето било като пениса, т.е. давали го да бъде 20, но се усещало като 11.
2
- Сине, съседите ми казаха, че са те чули да псуваш...
- Еб*ват се бе, тате! ДаеВа тяхната леля...
5
Първо правило на гей-брака.
Който се събуди пръв с ерекция, той е мъжът...
4
Афроамериканка при гинеколог. Гледал той, гледал и възкликнал:
- Реших, ще си взема черно порше с червен кожен салон!
9
Два х*я гледат п*рно и по едно време единият се надървя, вторият го поглежда и му казва:
- Отиди и вземи две бири от хладилника, така и така си станал...
7
Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по-голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.
36
От женски сайт:
- Днес ще отговорим на въпроса - "Как най-лесно да манипулираме мъж", в четири стъпки.
1. Кажете гласно вашето желание.
2. Вземете манипулатора.
3. Обхванете го с устни.
4. Манипулирайте го до получаване на съгласие.
14
Мутра и мутреса:
Тя:
- Миличко, харесала съм си едни боти - само 590 лв. ей тука на Витошка.
Той:
- Боли ме к*ра.
Тя:
- Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.
22
Мъж се прибира два часа по-рано от работа, а в това време жена му с вибр*тор. Хвърлила го под леглото и го пита:
- Какво става, защо толкова рано си идваш?
- Уволниха ме. Моята работа вече ще я върши робот.
- Мдааа... понякога машината е по-добра от човека...
8
- Добър вечер. Имате ли момичета на повикване?
- Добър вечер. Имаме, разбира се!
- Ще пратите ли няколко в спа-центъра?
- До половин час ще са при Вас!
- А момчета имате ли?
- Има, какво да бъде - пасивно или активно?
- Без значение... ние тука с мацките, ще пийнем, ще се изчук*ме, но за добър логистичен завършек на вечерта е хубаво да се разбие мутрата на някой пед*л.
10
Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извр*тено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?!
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.
39
Според малкият Нострадамус, фалшивият оргазъм бива позитивен:
- „Ооо, да! Да, да!”, негативен „О, не! Не, Не!”, религиозен „О, Боже! Боже, Боже!” и… истински.
При истинският виковете са подобни на предишните три, като към тях се добавя името на партньора. Нарича се „истински”, защото обикновено името е истинско.
7