Знаете ли, как я обичам... Повече...
- Знаете ли, как я обичам... Повече от живота я обичам... За нея съм готов на всичко...
- Тогава се ожени за нея!
- За кой, бе? За ракията?!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здравейте, имам за вас две бутилки водка - едната е хубава, другата лоша. С коя да почна?
Ако след пиянство се събудите в добро настроение... значи пиянството продължава!
Жена пита прибралия се мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- Можеш ли?
- Ами като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...
Реклама:
- "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"
Един ще почва нова работа. Шефът му го пита:
- А ракия пиеш ли?
- Има ли?
- Не, по принцип питам.
- А-а-а. По принцип не пия.
Четвърти ден карам грип. Четири дена подред идват мои приятели да му правят компания, да ме подкрепят морално... но аз повече не мога да пия!
Зная си мярката - почнат ли да ми сипват в две чаши, значи вече ми стига.
Петък! Петък! ПЕТЪК!!! ПЕТЪК!!! - ужасено крещеше черният дроб.
Ако кравата се храни с какао, а доилния апарат се включи към казана за ракия, кравата ще започне да дава "Бейлис."
- Да-а-а... Ако и моя личен лекар е спрял пиенето, може би наистина е вредно?!
- Мамо, дай ми сок!
- Докато не си изядеш супата, няма да ти дам!
- Но мамо, дай сок!!
- Няма!
- Мамо, не мога да си изпия ракията без разредител!
- Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
- Въздържател ли сте?
- Не, водолаз!
В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...
Нео се събужда с яко главоболие.
- Кой съм? Къде съм?
Хваща телефона и казва:
- Оператор, заредете ми програма "Личност".
- Иване, какво ще пиеш: бира, вино, ракия, коняк?
- Да, в този ред ще ги пия.