Добрият с*кс е този, след който...
Добрият с*кс е този, след който ти се иска да се обадиш на жена си, за да ѝ се похвалиш!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Това фенерчето на телефона ли е?
- Да, защо?
- Искам друг гинеколог...
17
Тя каза, че в леглото трябва да бъда непредсказуем. И така, по време на с*кс извадих дайрето...
16
- Бързо, събличай се, няма време за губене!
- Готово! Гола съм! И сега?
- Не знам! До сега никоя не се е навивала. Кафе искаш ли?
13
Младоженци. Първа брачна нощ.
- Скъпа, аз първият ли съм ти с когото ще спиш?
- Ако смяташ да спиш, да...
15
София,Централна гара... през прозореца на заминаващ влак младеж се провиква към приятеля си на перона:
- Всичко хубавооо... и мнооого ти благодаря за гостоприемствотоооо... А и гаджето ти е супер в леглотооооо...
Сяда си пича на мястото... и гледа как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста... и гузно им обяснява:
- А бе не беше... ама да не обидя човека...
19
- Госпожице, какви моркови ви трябват, обикновени или "женска радост"?
- Мъжка завист!
20
Ако членът беше при жените, те биха му накупили разни лосиони, кремове, маски и още куп други щуротии. Така че, при нас му е някак си по-спокойно.
12
Баща и син влизат в аптека. Синът вижда на витрината презервативи и пита бащата си:
– Тате, защо в тези опаковки има по три презерватива?
– Тези, синко, ще използваш докато ходиш на училище... Два за в събота... и един за в неделя!
– Тате, а тези защо са по шест?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета....Един за в петък... два за в събота... и три за в неделя!
– А в тази опаковка има дванадесет... Защо?
– Синко, тях ще ги използваш, когато се ожениш... Един за януари... един за февруари…
10
Има жени, които са като трактор... влизаш в тях и се чувстваш незначителен!
15
Повечето жени казват, че размерът нямал значение... Ама да сте виждали вибратор 6 см?!
16
Обява в сайт:
- Увеличаване на гърдите, увеличаване на п*ниса. При поръчка и на едното и на другото - отстъпка.
8
След петата ракия, на стария морски вълк чичо Гошо, въобще не му дремеше за външния вид на жените с които спи.Още по-малко, на колко години са.И ни най-малко какъв пол са...
11
Учителката към учениците:
- Деца дайте пример за тежък предмет?
- Камък. - рекла Марийка
- Браво! Друг?
- Желязо!
- Добре! Някой друг?
- На дядо ми х*я! - провикнал се Иванчо.
- Кви глупости говориш? Как не те е срам? От къде на къде на дядо ти...
- Е как бе госпожо, всички жени от селото са опитвали да го вдигнат, но все не могат...
14
Който твърди, че най-якото събуждане е със свирка, явно не е живял близо до ЖП гара!
13
Рибата и ц*ците се разбират колко са големи, след като ги хванеш!
9