Млъкни вече! Имаш страхотна фигура...
- Млъкни вече! Имаш страхотна фигура. Ако още веднъж кажеш, че си дебела, ще те напляскам по дупето и след това ще те изчукам!
- Дебела съм.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пояснение на спечелила от националната лотария:
- Търкам, търкам и той взе, че стана!
11
Викам на сина ми:
- Чух, че се срещаш с Ванчето.
- Да, нещо против ли си?
- Е, не..., ама все пак на твоите години и аз се срещах с нея...
6
- Я да видим на баба тримата внуци какви искат да станат като пораснат. Я, бабе, кажи ти?
- Ами, бабо, аз като порасна, ще стана инженер.
- Брааааво, бабе, ще построиш къща на баба си, да живее охолно на стари години. А ти, Пеше?
- Ами аз, бабче, като порасна, искам да стана доктор.
- Брааво, моето момче, ще има кой да лекува баба ти, браво. Иванчо, ти какъв ще станеш като пораснеш?
- Аз, бабо, ще стана програмист!
- А за баба ти те боли х*я, а...
18
Когато мъж попита друг:
- Върви ли колата?
Винаги се сещам за:
- Расте ли п*шката?
8
- Какво е нужно на една работа да има интриги и клюки?
- Две-три не доеб*ни и скучни женици…
8
– Комшу, жена ми дразни ли те като пъшка и вика нощно време?
– Когато е у нас, не брат...
9
Рекламация в зоомагазин:
- Хамстерът който сте ми продали, се оказа е*ан! Как не ви е срам?
- Какъв е проблема? Да не е болен или е починал?
- Здрав е, но снощи роди шест малки...
6
- Петров, виждам гол мъж у вас!
- Простреляй го в топките!
- Страх ме е, да не избия някой зъб на жена ти!
8
- Много си тъпа!
- Да, ама имам цици!
- Хм... Добър аргумент...
13
Парадокс, но точно след животински с*кс, се чувстваш истински човек.
16
Покайвам се. Съгрешавах, но пък с какво удоволствиииеее...
5
Днес една 26 годишна мацка ми предложи с*кс. В замяна тя поиска да споделя на стената си някакъв препарат за почистване на баня. Разбира се отказах поради моите принципи и силна воля. Силна като Циф - супер силният препарат за баня. Сега с аромат на лимон и ванилия!!!
12
Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара, лампата се гаси, след 10 минути се пали - ако са отворили сейфа, съдържанието остава за тях. Никой не успява. Идва ред на двамата нашенци... Затварят сейфа, щракат ключа, гасят лампата, времето изтича, щракат - тъмно, лампата не светва.
Само в тъмното се чува глас:
- Пешо, мааму дее*а! Не ти стигнаха десет милиона, ами и крушката им отвинти, да та е*а у лакомия г*з!
6
Шведската тройка е измислена случайно. Тръгнали да правят п*рно с раздут щат и...
6
Мъжът влиза ухилен в кухнята при благоверната, приближава с танцова стъпка зад нея и нежно я докосва по задните прелести...
- Скъпа, знаеш ли какъв ден е днес? - пита я той с нежно гласче, което предполага сласт и приятни изживявания.
Тя е ядосана днес, но върши кухненската работа. Отговаря му троснато:
- Не зная!
- Скъпа, днес е международният ден на оргазма! Скъпа! - още по-недвусмислено я погалва той отзад...
- Жалко - отвръща му тя - защото сме точно в средата на седмицата на половото въздържане! - отрязва го тя.
3