Ловец се връща от Африка и разказва...
Ловец се връща от Африка и разказва за сафарито.
- Чакам аз в засада до едно дърво и насреща ми лъв. Стрелям с едната цев - засечка, стрелям с другата - пак засечка. Тъкмо лъвът да ме улови, една голяма черна ръка ме сграбчи и ме дръпна на дървото.
- Е, отървал си се! Кой беше това?
- Какво ти, хвана ме една голяма горила и с*кс, с*кс...
- Ами, поне си останал жив.
- Че то това живот ли е? Тя там, аз тук, нито пише, нито се обажда...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя застана на колене пред него. С двете ръце нежно и внимателно взе инструмента, започна енергично да извършва постъпателни движение напред - назад. Тънкото и тяло се извиваше в талията, бедрата се движеха в такт с движенията. Тя започна да усеща напомпването... а накрая всичко приключи с бързо изпускане на въздуха и омекване! Идеше и да вика направо! Беше се изчервила и запотила. Защото на никое момиче... не и харесва по пет пъти на ден... да си помпа гумата на велосипеда...
9
На мъж в Пенсилвания му присъдили $870,000 понеже доктор му премахнал грешния тестис. Когато го питали за коментар, мъжът казал:
- За последен път ходя при тоя зъболекар.
10
Ако мъжът мисли, че с*ксът не е най-важното в живота, значи току-що го е правил.
15
Сутрин. Трамваят е пълен с хора, отиващи на работа. Мъж - джудже се приближава към един от пътуващите и го поздравява:
- Рогоносец, добро утро! - и отново си сяда на мястото.
На мъжа му станало неудобно, сконфузил се и побързал да слезе още на първата спирка. Вечерта споделил с жена си и естествено тя го успокоила. На следващата сутрин историята се повтаря. Съпругата - още по-убедителна!
На третия ден, мъжът отново се качва в същия трамвай, гледа джудженцето увесило нос.
- Нещо да кажеш? - ехидно го пита "рогоносеца".
- Клюкарка! - отвръща джуджето.
13
Отива един при доктора и му показва х*й с дължина един метър.
– Докторе, изрежи го, моля те, до нормален размер.
– А бе, ти луд ли си?! Защо да повреждаме такъв прибор?
– Разбираш ли докторе, двамата с него нямаме достатъчно кръв. Когато той става – аз припадам…
10
Младо момиче спира на улицата врачанин и го пита:
- Извинете, как да стигна до родилния дом?
Ония се замислил, почесал се по врата и казал:
- Е пааа, "требе" си е*ане!!!
13
Мисля си:
- Ако е вярно, че с*кса топи калории, то тогава, аз не съм дебел, недое*ан съм!
21
Мъж и жена в стойка 69... пълна програма. В този момент влиза шест годишният им син в спалнята. Вижда ги и си казва:
- Хммм, а ми забраняват да си бъркам в носа!!!
15
Някакъв:
– Мислех, че е ненужно един мъж да се бръсне... там, но като имам ерекция изглежда сякаш Буратино се е присъединил към талибаните...
9
Отива един мъж вечерта в спешното, дежурни са хирург и сестра:
– Докторе, нещо не е както трябва с члена ми.
Сваля си панталона, а там нещо огромно.
Сестрата:
– Ще взема скалпела.
Хирургът:
– Ще отрежете това чудо?!
– Не... Ще си разширя устата...
15
- Представи си ситуацията, двама приятели - Катерички. Единия Катерчок намерил орехче и го скрил, ама не много добре. А другия Катерчок намерил това орехче, той не е виновен, че е намерил орехчето на своя приятел - Катерчока.
- Мише! Какъв орех! Какви катерички... нае*ал си жена ми!
5
– Скъпи, искам да забиеш гол в моята врата!
– Е, да, ама първо трябва да надуеш свирката за начало на мача...
6
- Ало, Ванка, жена ми е бременна!
– И защо ми звъниш на мен, заподозрян ли съм?
9
– Аз усещам околната действителност, чрез тактилни усещания, аз съм известен кинестетик може би сте чувала?
– Я не ми опипвайте дупето!
2
Тактика...
- Муцка, какво да правя?! Пешо, май, ме подозира...
- Как, какво?! Веднага сменяш любовника, муци!
7