Милионер, купил замък, пита продавача...
Милионер, купил замък, пита продавача:
- Истина ли е, че в замъка има призраци?
- Глупости, живея от 300 години тук и не съм видял!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един американец пита свой приятел:
- За какви червени флагове следиш в поведението на хората?
- Червени флагове? Ти да не си комунист?!
7
Двама старци си говорят:
- Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото!
- Как, така?
- Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!
6
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.
5
- Докторе, направо съм разсипан! Цяла нощ чуках!
- Браво, браво, значи си наред. За какво си дошъл?
- Да ми превържеш пръста, че никой не отвори...
5
От рекламите на "Космодиск."
- "Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
- "Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
- "След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
- "Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
- "От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."
5
Когато мъжът включи светлината - на кучето му потича слюнка, а когато я изключи - жена му я заболява глава.
7
Ясновидец е при доктора и се оплаква:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така... и откога това?
- От следващата седмица.
6
Имаше една французойка която работи в евро парламента и си кръстила котката Brexit с обяснението, че всеки ден котката я събуждала много рано, но когато ставала за да и отвори външната врата да излезе котката седяла на прага и не искала да излиза. И когато тя леко подритвала котката да излезе навън почвала да съска и я гледала лошо. Затова я кръстила Brexit!
10
В (гр)адския транспорт:
- Горе ръцете!
- Какво, ще ме обирате ли?
- Не! Ще ви пръсна дезодорант...
16
- Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
5
- Защо постоянно ми повтаряш, че съм дечко?
- Защото съм гола в леглото, а ти ми оцветяваш татуировките с флумастери!
- Тихо да не сбъркам...
9
Баба ти може никога да не узнае що е Facebook, ама и ти никога няма да узнаеш що е пенсия!
26
Нямало по-капризно същество от жената... Бе вие болен мъж не сте ли виждали?
11
- Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.
6
Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:
"100 години пастърма"
"Война и пир"
"Синовете на великата печка"
"Птиците увиват сърми"
"Мъжът и мусаката интимно"
"Старецът и мезето"
"Цялото гладно войнство"
"Мадам Боб Вари"
"Много шунка за нищо"
"10 малки крекерчета"
"За пръжките и хората"
"Магьосникът от магданОЗ"
"Повелителят на мусаките"
"Пипи дългото кебапче"
"Шницелът на Леонардо"
"Баскервилското вурстче"
"Малката дюнерпродавачка"
"Зелникът на Бриджит Джоунс"
"Брулени Кълнове"
"Патладжанско царство"
"До Чикаго за Кебап"
21