Какво не трябва да казваме по време...

Какво не трябва да казваме по време на с*кс
1. вътре ли е вече?
2. и това ли беше всичко?
3. ти кво ? еб*ваш ли се с мен?.
4. (звъни телефона). ало? Ааа, нищо, а ти?
5. а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6. да ти се обаждам ли утре?
7. ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8. ооох, тате, тате, татееее!
9. обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10. aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже
11. спри. Помислих си, че влиза в другата дупка
12. моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13. имаш същия сутиен като майка ми
14. пфууу, тва е гадно... много мърда
15. ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16. надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17. смятам, че заслужаваш повишение
18. боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19. не ти ли казах, че имам херпес?
20. след това, мисля, че трябва да се оженим
21. побързай де, след малко почва мачът
22. гладен(на). съм
23. жаден(на) съм
24. бзззззззз.
25. ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26. ше ме закараш ли до нас после?
27. ихааа, тия истински ли са?
28. между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29. тази миризма от теб ли е?
30. никога преди ли не си правил(а) това?
31. охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32. знаеш ли кво правят богомолките след с*кс?
33. толкова много приличаш на сестра (брат) си
34. ама майка ти е много сладка
35. как се казваше?
36. на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37. още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38. ама ти тъкмо започна?!?
39. еб*ти, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано
40. не пипай там!!!
41. искаш ли да си поръчаме пица?
42. мисля, че татко подслушва зад вратата
43. усмихни се за скритата камера, бейби
44. свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45. махни си ръцете от там
46. а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки
47. така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48. прикривайте ме момчета, влизам
49. влизай! влизай! влизай!
50. по вражеския окоп, огъъъъън!
51. божкееее, ама тва много късо бе?!?
52. задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53. а бе кво мирише на риба?
54. става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55. най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич
56. надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)
57. побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58. замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59. ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60. чу ли това? Къв беше тоя звук?
61. спри да мучиш, много е тъпо
62. млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)
63. знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64. извинявай, не те чух
65. кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66. спри да ме прекъсваш, мамка му
67. трябва да се изсера
68. дали изключих ютията?
69. дъхът на устата ти ме плаши
70. (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71. може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72. няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям
73. боже, как ми се иска да си истинска жена
74. кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75. между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76. оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77. кърмата ти е същата като на мама
78. уф, че си косматаааа
79. постоянното ти омекване ме довърши...
80. става ли ако повече никога не се виждаме?
81. май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82. не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83. изведнъж ме заболя главата
84. офффф, много си отегчителен(на).
85. харесват ми цицоранките ти.
86. лапай бахура, кучко.
87. колко пари имах да ти връщам?
88. как може и двамата да имаме х*йове?!?
89. как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90. гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91. използвай си средния пръст, по-голям е
92. е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93. ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш
94. разкарай се, сам(а) ще си го направя
95. ще подържиш ли този хамбургер за малко
96. мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97. ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98. мама ме научи на това
99. колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100. тъпа пу*ка!!! че моите ц*ци са по-големи от твоите, ма
101. трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102. тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103. ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104. такова еб*не не съм имала, откакто спрях с ку*валъка
105. преди бях жена
106. искаш ли да си сваля стъкленото око?
107. НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108. мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109. почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110. ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111. не си по-добър от моя брат
112. ощеееееее!!
113. запари ми на дупкатаааа!!!
114. не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115. побързай де, закъснявам за лекции
116. ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117. ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118. свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119. стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120. аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121. кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122. (рецитиране на 10-те божи заповеди) .
123. май се посрах на леглото ти
124. разбира се, че не те обичам
125. ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 350



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
- Ееее не се бой, държа го...

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново с*ксуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

В казармата:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как можете да го докажете?
- Съблечете се...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Двама хобити си взели прос*итутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!". На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Между любовта и с*кса има голяма разлика: с*кса снема чувството на неловкост, любовта го поражда. Уди Алън

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката:
- Добър ден, имате ли горчица?
- Да, имаме.
- Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В ресторанта мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в
пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- Благодаря!От камилска вълна е - отвръща тя гордо.
- Веднага разбрах по двете гърбици...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Писна ми да правя с*кс!
- Защо?
- Скука. Виж, ако бяхме двама!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето:
- Дай да те е*а!
Момиченцето:
- Не мога, напишкана съм.
- Дай тогава отзад!
- Не мога, наакана съм.
- Е, сега ако кажеш, че и зъби ти растат…

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Общото между презервативите и депутатите?
- Без тях е много по-приятно.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един ловджия отивал на лов. Както си вървял гледа нещо голямо шава в храстите и ръмжи.
Той попитал:
- Какво си ти
От храстите:
- Гърррррррррррр
Ловджията:
- Какво си ти ще стрелям
От храстите:
- Гърррррррррррр
Ловджията зарежда пушката и отново пита:
- Кой си ти
От храстите:
- Аз съъъъъъъъм
Ловджията се прецелва:
- По-точно
От храстите:
- ГОРСКИЯ
Ловджията:
- Защо ръмжиш така
От храстите:
- Имам запек ъъъъъъъъъъъъъ!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Говорили си садист, некрофил, зоофил, пед*фил и мазохист:
Садистът казал:
- Ех да имаше една жена бой, бой, бой, а после с*кс, с*кс, с*кс.
Некрофилът казал:
- Да, ама първо да и отсечем главата и да я заровим и после любов, любов.
Зоофилът казал:
- Да не е жена ми коте и любов, любов до скъсване
Пед*фила казал:
- То хубаво ама да е малко котенце и любов, любов.
Мазохиста ги гледал, мълчал, мълчал и рекъл:
- Мяууу!!!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един отива на доктор и вика:
- Дддоктторе ззаеквам можеш ли ддда ме оооправиш?
- Няма проблеми, обаче ще правиш каквото ти казвам. Сестрата като ти оближе единия т*шак, ще кажеш шест. Като ти оближе другия ще кажеш шестдесет и шест. Като ти лапне оная работа ще кажеш шестотин шестдесет и шест.
Започнали те сеанса. Сестрата му облизала т*шака и той: "Шшшест"
Облизала му другия и той: "Шшшшшестдесет и шшшшест"
Лапнала му оная работа и той след кратка пауза: "Еедно, ддве, ттри ........"

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Градинско цвете туй е здравец, гъзар като тебе значи дупедавец.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...