Вицове за Баба Меца
В тази категория има 164 вица, разпределени в 11 под-страници.
Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:
- Лосе, хайде да се напушиме!
- Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:
- Лисо, хайде да се напушиме!
- Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:
- Хайде да се напушиме!
- Абе, вече не е модерно!
- Кой ви каза това?
- Ами, Лоса.
- Ами, той като напуши не знае какво говори!
7
Върви си мравката през гората. Насреща баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.
- Хохохо, ще ме ядеш! - залива се от смях баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... Бог да ги прости.
2
Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание, се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл:
- Бре, какви ги върша докато съм в безсъзнание!
3
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!
10
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами не ми я върнаха...
5
Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса:
- Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...
Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал:
- Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...
Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал:
- Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си го изям.
13
Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Е*ем!".
Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал: "Нека, и аз като млад така правех..."
Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът... хрупа морков. Попитал го: "К'во еб*ш ти бе, зайо?"
Заекът му отговорил: "Е*ем ти трудовия ден!"
8
Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!
4
Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца:
- Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
- Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
- Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
- Пак аз!
- Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
- Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..."
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!
21
Решила мечката да води заека в горската дискотека.
- Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят - опъва се заека.
- Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите - рекла Меца.
Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.
- Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно - рекла пак Меца.
Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.
Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.
На другия ден мечката пита заека защо е избягал.
- Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон - като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха.
3
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви е*а майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви е*а майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.
4
Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:
- Лосе, хайде да се напушиме!
- Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:
- Лисо, хайде да се напушиме!
- Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:
- Хайде да се напушиме!
- Абе, вече не е модерно!
- Кой ви каза това?
- Ами, Лоса.
- Ами, той като напуши не знае какво говори!
1
Решила мечката да води заека в горската дискотека.
– Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят – опъва се заека.
– Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите – рекла Меца.
Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.
– Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно – рекла пак Меца.
Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.
Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.
На другия ден мечката пита заека защо е избягал.
– Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон – като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха.
1
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
6
Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:
- Лосе, хайде да се напушиме!
- Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:
- Лисо, хайде да се напушиме!
- Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:
- Хайде да се напушиме!
- Абе, вече не е модерно!
- Кой ви каза това?
- Ами, Лоса.
- Ами, той като напуши не знае какво говори!
1