Мързеливите всичко правят бързо...
Мързеливите всичко правят бързо. За да може по-бързо да приключат с работата. И го правят качествено. За да не преработват после.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не бъдете тъжни. В живота има и смешни неща. Например - заплатата ви.
10
- Вие как сте с единиците?
- Единици имам и по български, и по руски, и по английски. Давах да преписват и подсказвах. Нали съм с усет към езиците. Даже подсказвах на контролни по геометрия, ама не ме хванаха. Дреме ми, зная, че ще имам шестица накрая. Но мама много дуднеше, а баща ми доста болезнено ме трясваше зад врата и ми спираше джобните. Кофти-и-и! А пък петицата ми по рисуване, всички други имат шестици, беше, защото хванах учителя с една гимназистка в хранилището. Да беше заключил вратата този идиот!
8
- По колко ги давате чушките?
- Два и двайсе.
- Аха, сигурно са пълнени с кайма!
11
У нас не е трудно да изкараш малко пари... Трудно е да ги получиш...
8
При директора на цирка влиза един човек. Директорът:
- Кой сте вие?
- Идвам да кандидатствам за работа при вас.
- Чудесно... А какво умеете?
- Ами аз съм имитатор на птици.
- Ооо, не, благодаря Ви. Имитатори на птици си имаме предостатъчно.
Човекът:
- Както желаете.
И излетял през прозореца.
10
Оперативка.
- Петров, ти обичаш ли потни девойки?
- Не разбира се, шефе.
- А топла бира?
- Естествено не.
- Значи отпуската ти ще е в края на ноември.
9
След като закупчикът на областната болница по погрешка купи работни дрехи за медицинските сестри в магазин "Интим", честотата на заболеваемост за мъжкото население в района нарасна двойно!
7
Обява в сайт за запознанства:
"Търся запознанство със здрава и енергична жена. Накратко за мен - имам 20 декара тютюн".
10
- Господин полицай, съзнавам какво извърших, но искам да обясня. Аз съм лекар гинеколог и се прибирах в къщи след тежко дежурство. Освен десетте нормални израждания имах четири секцио и не броя прегледите на новопостъпилите. След всичко това се прибирам скапан и пред нас на ъгъла оная там дето е в моргата ми вика - "Дай 10 лева да ти покажа една минджа!"
17
Водопроводчикът твърдо отказваше да сменя памперсите на най-малката си дъщеря. И не защото не я обичаше, а защото знаеше, че да обвиваш с парцали течащ обект не е решение на проблема...
16
- Как е новоизбраният ръководител?
- Строг, но справедлив! Може първо да намали заплати, да накаже или уволни някои, да назначи други, да разпредели и преразпредели обществени поръчки, да раздаде персонални възнаграждения, но после непременно ще намери повод и ще посочи причините и условията довели до всичко това.
3
Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща...
18
Новина:
- Огнеборец, с риск за живота си, изнесе от горящата банка чувалче с 1 000 000 долара. Всичките ни опити да бъде намерен героят, останаха безуспешни...
14
Според начинаещите електротехници съществуват само 2 кабела.
Първият е - "Аха, този е...", а другият -"Ох, майка ти де*ба"...
22
Китаец на интервю за работа:
- На ден се работи по 12 часа.
- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.
20