Съпругата на Рабинович е на смъртно...
Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ааа, всичко е наред тогава, Исак си е мой син!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.
- А, как сте с половия живот?
- В смисъл?
- Редовно ли спите с жена си?
- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...
- А, любовница имате ли?
- Е, ...с комшийката един, два пъти на ден...
- Още има ли?
- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.
- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...
- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.
18
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Какво да имам???
Двойката:
- Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе."
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
- Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole" (Опитайте друга дупка).
6
Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм хвърлял, само гардероба, защото почна да скърца!
7
Жена в месарски магазин.
Месарят:
- ДА ви предложа риба, полезна е съдържа фосфор!
Жената:
- Аз храня мъж да му стърчи, не да му свети!
15
Бракът е измислен, за да те научи, че има много по-страшни неща от липсата на с*кс!
16
Младеж и девойка пътуват във влака в едно купе. Девойката решава кръстословица и се обръща към младежа:
- Интересно, да знаете пръчка за игра, с три букви, последната е "Й?"
- Кий!
- Интересно, става, а да имате гумичка?
20
- Ало!
- Здравей, не прекъсвам ли нещо?
- Ами, не съвсем. Кажи?
- Ти, какво правиш?
- Занимавам се със самолечение!
- Страхотно! А от какво се лекуваш?
- От недостиг на с*кс!
6
Един човек, много псувал!Обаче нещата съвсем се объркали, когато на една сватба казал:
- Давам тия 100 лв. на булката! Да я е*а!
14
В Съда. Бързо производство срещу прост*тутка.
Съдията:
- Име?
- Минка
- Фамилия?
- Иванова!
- Възраст?
- 25.
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд...
11
Прави всекидневен онанизъм, за здрав и бодър организъм!
5
Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника!
- Ей, това че ме е отменил – халал да му е, но не му дава право да ми изпие бирата.
11
Да си с един мъж – това горе-долу го разбирам. Ама чак пък с един и същи!
7
Пътувайки с влак един дядо се озовава в купе с група младежи, които през цялото време си говорят за IT. Дядото в някакъв момент не издържа и пита:
- А бе момчета... Вие таралеж е*али ли сте?
- Не бе дядо... Що? Ти да не би да си?
- А бе не, ама да се включа в разговора и аз!
15
Тя искаше да каже "чакай" и "чуй ме", но някак от устата и излезе "чукай ме"...
17
Прибира се мъж вкъщи:
- Жено, ставай, че пробваме една работа!
Жената си мисли:
- "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
- Ама ела в коридора!
Жената на ум:
- "Ооо, какво ли е намислил?"
- Сваляй са нощницата!
Жената:
- "Кеф, почва се"
- Сваляй и бикините!
Жената:
- "Боже, къв е див тая вечер!"
- Ся застани на челна стойка пред огледалото!
Жената:
- "Иии, нови пози, охаа".
Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът ѝ си сложил главата между краката ѝ я попитал:
- А са кажи, брада отива ли ми?
13