Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3469 вица, разпределени в 232 под-страници.
Внучка звъни на баба си:
- Бабо какъв да ми е аутфита, като дойда на гости за Коледа?
- Ъъъ... Ако ще си сменяш пола, по-добре не идвай, че дядо ти ще те утрепе с лопотата.
21
Един ексхибиционист дебнел в някакъв подлез.
Бил се подготвил за изявите си подобаващо - наметнат с шлифер, а отдолу - чистак гол!
Отначало, минала някаква млада мацка. Оня си показал мъжкото достойнство. Момичето избухнало в смях:
- Ха-ха-ха! Аз, какви големи чепове съм виждала, та ти, с тая малка чурка ли ще ме изплашиш, бе? Вземи се скрий някъде!
И отминала!
След нея се появила лелка на средна възраст. И в двете и ръце имало пазарски торби, а на лицето и - отнесено изражение.
Извратенякът си развял половия орган! Лелката се спряла стъписано:
- Леле, като Ви видях, та се сетих! Ами, яйца забравих да купя, бе! Дано още е отворено!
И се върнала обратно!
Най-накрая минала една бабичка. Перверзникът си разтворил широко шлифера!
Старицата кимнала одобрително:
- Да, прав сте, другарю! Разбирам Вашия протест! Дотам ни докара тая демокрация - да нямаме пари едни гащи да си купим! Но Вие - елате с мен до трафопоста! Има събрание на БСП!
16
Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".
21
Баба и дядо се споминали.
Понеже били добри хорица, изпратили ги в рая...
Настанили се те, тръгнали да разгледат, познати да срещнат, със сродни души да се запознаят...
Вървят, гледат, навсякъде ливади, гори, реки, планини, мед, масло, туй, онуй, цветя, пчелички, пеперуди фъркат, птички пеят, красота, блаженство...
Шматкат се те, зяпат, цъкат доволно с език...
По едно време дядото се извъртял кат' млад момак и излющил як шамар на бабата...
- Ко тъ прифана бе, Ганьо? 75 години как сме двама, ни си ми посягал, лоша дума не си ми думал... Глей на ко убаво място сме... Ся, тъй, из нищото, шамар ми удряш?
- Трай ма, малко ти! Ако не бяа твоите диети, мюсли, люспи и т.н., още преди десет години да сме дошли тука...
27
Децата са цветята на живота - събереш букетче, подари го на баба!
32
- Скъпи, коя искаш да видиш довечера в спалнята: шавлива медицинска сестра, покорна камериерка или строга учителка?
- Скъпа, ние сме още млади и подобни игри не са ни нужни... След 30-на години може би...
- Скъпи, страхувам се, че след 30-на години в спалнята можеш да очакваш или санитарката кака Пена, или чистачката на входа баба Мара или председателката на учителския синдикат...
18
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
43
Пазар. Бабка продава билки:
- Заешка сянка! Само тук - заешка сянка.
Пристъпва млада жена:
- За какво точно е тази билка?
- Мила, вземи от тази чудна билка, нахрани мъжа си с нея, и той ще стане като заек!
Жената купува и си тръгва, а бабката мърмори под нос:
- Ще сере топчета...
21
Петроград, Финландската гара. Ветровит април. Ленин се качва върху бронетранспортьора "Остин-Путиловец" и вдига ръка.
Събралото се множество утихва като един, всички са втренчили взор в очакване.
Ленин, усмихвайки се неловко:
- Другари! Революцията се отлага!
Всички са смаяни. Матрос гледа потресено селянка, окъсан работник недоумяващо мачка каскета към гърдите си, баба притиска към парцаливите си поли разплакано внуче.
- Но защо? Защо?! - носи вятърът шепот от всички страни и го завихря по особено драматичен начин около глезените на застаналия в притеснена поза Вожд.
- Защото, другари, другарят Дзержински отиде за риба...
- Каквооо?! Е, не може ли без него?
- Без Дзержински, другари, може, обаче без "Аврора" - не!
24
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръста ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизма, слагам на болното място котката вместо грейка и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва в къщи.
- Леле, комшийке кво стана̀?!
- Какво стана̀ ли? Като и сложих фунийката у дупето, все още някак си стоеше мирна, ама като почна́х да наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата и котка!
15
Баба в аптеката:
- Дайте един Durex...
Дядото, разтревожен:
- Fervex, маааа...
26
- Бабо, а кръвта вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Татко каза, че си му я изпила всичката.
- Акъл няма баща ти!
- Разбира се... акъла си му изкарала още миналото лято...
19
Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да и намерят съпруг. Намерили те подходящ кандидат, също вдовец.
Само че човекът бил месар - прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива без да е уважил жена си.
И пак.
Сутринта:
- А чичо ми казваше...
Следобяд:
- Некога баба ми казваше...
Минала една седмица, питат селяните жената какво мисли за новия си съпруг.
- Вярно, не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство.
18
- Дядо, защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка...
14
Еврейската Червена шапчица тръгнала с кошничката с банички при баба си.
Родителите и на изпроводяк:
- И каквото да говори баба ти, тези със зеле са по 3, а с кайма са по 5 лева.
23