Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3506 вица, разпределени в 234 под-страници.
"Днеска у тролея у Враца, една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравехме!"
58
Баба ми казваше, че всеки човек си имал своята хубава страна. Познавайки някои хора обаче, би трябвало да са абсолютни кръгчета.
9
- Сине, обличай се. Ще те закараме при баба и дядо.
- Не иска! Там е скучно...
- Иване, стига капризи! Ще те закараме в девет и ще дойдем за теб в седемнадесет часа.
- И какво ще правя осем часа на гробището?
6
- Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му..., целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!
14
Господи, направи така, че моите внуци да имат... баба милионерка!
34
Баба Рада приела в къщата си в планинско село младоженци, тръгнали на меден месец. Настанила ги в собата на втория кат. Три дни и три нощи отгоре се чувало силно трополене и никой не се показвал. На четвъртата заран бабето се провикнало:
- А бе вий, младите, не огладняхте ли бре?
- Не, бабке, ние тук се храним с плодовете на Любовта!
- Хубуу, ама ни фъргайте обелките през джама, чи три гъски ми се задушиха вече!
21
Не бих казал че си пълничка, но баба ти би се гордяла...
9
Един канибал пита децата си:
- Деца, харесвате ли баба си?
- Да! - отговарят децата.
- Добре, защото има още малко от нея във фурната...
18
Баба ми казваше:
- Сине, което е твое, ще си дойде само при тебе!
- И ей го - дойде! Сметката за тока, водата, парното...
5
Баба пита внучката си:
– Какво е това?
– Това е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.
– Не те ли е срам от хората? Намери си някое момче!
10
Баба фенка на... мaрихуаната:
- Мир, бабе!
1
– Тате, вярно ли е, че всяко семейство е като една държава?
– Да, вярно е!
– Тогава ти кой си?
– Президентът.
– Мама?
– Властта.
– Баба?
– ДАНС.
– А аз?
– Народът.
На другия ден бащата е на работа, когато звънва синът му:
– Господин Президент, властта я взе друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува.
38
Баба към внучето си:
- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!
18
Тъщата оглеждала хубавичкият си и якичък зет и с премрежен поглед го попитала:
- А бе, зетко, аз според теб хубава жена ли съм?
- Че как бе "бабо", страхотна си!
- Ами така като ме гледаш, би ли правил любов с мен?
- Е! Бих, но не е редно! Все пак си майка на жена ми!
- Хубаво бре, ако сега в стаята влязат 10 турчина с ятагани и ти кажат - "Или ще правиш любов с нея или ти режем главата" - ти какво ще правиш?
- Ееее, ама това вече е друго!
- Ами, трябва ли да чакаме ТУРЦИТЕ ДА ДОЙДАТ, бре зетко?!
27
Младо спасителче на градския басейн си стои на работа. Идва сасухрена бабичка куцукайки.
Вижда я младежа и я пита:
- Ти бабе, що чинеш на басейна?!
- Ще поплувам, момче, аз на времето европейска шампионка по плуване бях...
Скочила бабата в басейна и направила 20 дължини. Смаяла спасителчето. На следващия ден пристига друга бабка, с неугледен вид, куцука с единия крак, поднася с другия, странни тикове с главата... и тя да плувала отишла. Позаговорила се с нашето момче Олимпийски шампионка двукратна била, скочила в басейна и хоп 50 дължини... ахнало момчето. На другият ден друга старица идва... скача от инвалидната количка и без много обяснения плувала, плувала без да спре 5 часа.
Момчето попитало:
- Кажи сега бабе, и ти ли си бивша спористка, може би с няколко медала?!
А тя с неохота рекла:
- А не, моето момче, 50 години прост*тутка във Венеция!
8