Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3506 вица, разпределени в 234 под-страници.
- Какво правиш, синко?
- Хванах си покемон, бабо!
- Арно, арно, време ти е...
10
- Бабо, защо така ти треперят ръцете?
- Защото Баба, като малка по цял ден играех на таблета!
16
Преди малко във Фантастико:
- Баба на около 80-85 г. си прибира покупките в чантата и си чака рестото.
Касиерката:
- Ред Бул на промоция да предложим??
17
- Бабо, защо има толкова страдание в света?
- Защото не ядат бабе, защото не ядат.
12
Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
- Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота.
18
Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово, обаче, когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите...
72
– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?
21
- Бабо, на село има ли покемони?
- Ще ядеш каквото има!
17
Събота сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника - 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от "Дързост и Красота". А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
- "Тока додиии"...
41
На наглостта баба ми викаше "гьон сурат", сега му казват "спокойно депутатско интервю"...
12
- Редник Петров, при мен!
- Слушам, др. майор!
- Редник, вярвате ли в задгробния живот!?
- ЪЪъъъ...
- Айде, отивай на КПП-то. Баба ти, дето и ходи на погребение преди две седмици ти е дошла на свиждане.
30
- Бабоооо! - вика внучето на баба си.
- Кажи чедо?
- Какво е любовник, бабо?
- Любовник? Любовник, любовник, любовник! Бягай бърже чедо, да отключим гардероба, че се сетих защо го заключих...
39
Една баба излязла да изхвърли боклука в контейнера. Навела се и се заклещила в него. Минал един клошар, видял бабата, свалил си панталона и я започнал отзад.
Един мъж от балкона се развикал:
– Какво правиш бе, простак?
– Простаци сте вие, щ'о сте изхвърлили бабата? Я, тя още си става за еб*не...
34
Една баба влиза в аптеката.
- Дъще, дай ми таблетки против главоболие! - казва тя на аптекарката.
- Ето, тези белите със синята лентичка!
- Бабе това са противозачатъчни! - отвръща аптекарката.
- Баба знае, баба знае, но когато сутрин правя кафе на внучката и пускам вътре по една таблетка и после цял ден не ме боли главата!!!
32
Баба ми си купи странна коза - не почва да лиже от буцата сол, докато не и се донесе текила...
6