Претъпкан автобус в час пик, малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:
- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби! Един мъж и се троснал:
- Абе, бабо, къде си тръгнала с тея яйца баш в голямата тъпканица?
- Аааа, туй в торбата не са яйца баби. Нося един кактус!

Добавен преди 10 години 4

Дете обяснява на баба си съвременни термини.
- Бабо, знаеш ли какво е "социална мрежа?"
- Ми щом е социална, значи нещо за бедни!

Добавен преди 10 години 9

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван съседа, 2. Стоян колегата, 3. Киро зарзаватчията, 4. Стефан обущаря,… толкоз… Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!

Добавен преди 10 години 9

Война между племената. Едното племе побеждава. Един туземец влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките! Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира. Спаружената баба фъфли:
- Млъквай, войната си е война…

Добавен преди 10 години 10

Кръстили го Алое на баба му Вера!

Добавен преди 10 години 3

СУТРИН СТАВАМ, ПИЯ БИРА,
А СТОМАХЪТ МИ ПРИМИРА,
ПА СЕ ЧУДИ И СЕ ЗВЕРИ
ЗАЛЪК ХЛЯБ КАК ДА НАМЕРИ.
СНОЩИ БЕШЕ НА РАКИЯ -
ЗА ОБЯД ПЪК ВИНО ПИЯ…
ВЧЕРА В КРЪЧМАТА НА ГИЧКА,
КАКТО СИ СЕДЯХ САМИЧКА,
(НА ЕДНА РАКИЙКА САМО),
ПООГЛЕДАХ СЕ ПРЕЗ РАМО,
МЕРНАХ В ПРАЗНИЯ САЛОН -
БРОЙКА МЕ АЛЕН ДЕЛОН.
ХУБАВЕЦЪТ СЕ ИЗПРАВИ,
КРАЧКИ НЯКОЛКО НАПРАВИ
И С ПОХОДКА НА МАТРОС,
ГОРД ПРЕД МЕНЕ ВИРНА НОС:
- МЯЗАШ МИ НА МОНА ЛИЗА -
МИРАКЛИЙСКИ СЕ ОБЛИЗА:
- Ш-Ш ПИЙШ С МЕНЕ ПО ЕДНО,
БИРА, РОМ ИЛИ ВИНО? -
ПОСЛЕ СЕ УСМИХНА БЛАГО:
- ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ - ДРАГО!
ЧЕХ СЪМ ПО ПРОИЗХОЖДЕНИЕ -
ТИ СИ МОЙТО ВДЪХНОВЕНИЕ!
ПИХМЕ БИРА И РАКИЯ,
ПИХМЕ ВИНО ДВЕ-ТРИ ТУБИ,
ВРЕМЕТО СЛЕД ИКИНДИЯ
НЕЩО ВЗЕ ДА МИ СЕ ГУБИ…
СУТРИНТА С МУХИ В ГЛАВАТА
СЕ ИЗМЪКНАХ ОТ КРЕВАТА,
АЛА ГЛЕДАМ - НЕЩО ШАВА,
ПОД ЮРГАНА СЕ ПОДАВА
СИВА ГРИВА, КРИВА НОГА -
ПА НАДАДОХ ВИК ДО БОГА:
- ПОМО-О-ОЩ! СТОРИЛА СЪМ ГРЯХ,
МАЙ ЧЕ С ДЯВОЛА ПРЕСПАХ! -
ЧУДОТО" В КРЕВАТА - РИПНА,
ПООПУЛИ СЕ, ЗАЛИТНА,
КАТО ДИВО ВЗЕ ДА БЯГА:
- ЛЕЛЕ-Е-Е! СПАЛ СЪМ С БАБА ЯГА!
РИТА, СКАЧА, ПАДА, СТАВА -
ВДИГНА СЕ УЖАСНА ВРЯВА!
АЛА ЩОМ СПРЯ ДА ТРЕПЕРИ,
МАЛКО СЕ ПООСАФЕРИ,
ПООГЛЕДА СЕ НА КРИВО,
ПА МИ РЕЧЕ ПРИВЕТЛИВО:
- ЧАКАЙ! ТИ СИ МОНА ЛИЗА…
ПРЕЗ ФИНАНСОВАТА КРИЗА…
- ВЪ-Ъ-Й! - ПОЗНАХ АЛЕН ДЕЛОН,
АМА ГАЗЕН ОТ КАМИОН…
И УХИЛЕН КАТО ГЪБА,
САМО С ДВА-ТРИ ЧЕРНИ ЗЪБА,
МЕ ПРЕГЪРНА МОЯТ ДРАГО,
ПА МИ СТАНА БЛА-А-А-ГО, ДРА-А-А-ГО…
ХА ДА ПИЙНЕМЕ ПО БИРА,
ЧЕ СЕ ЛЕСНО НЕ НАМИРА -
НИ В СЕЛАТА, НИ В ГОРАТА,
НИ ПЪК НЕЙДЕ ПО ЗЕМЯТА
ТАКВАЗ ЛИКА И ПРИЛИКА,
КАТО В НУЖНИК ДВА ИБРИКА!
Ваня Иванова

Добавен преди 10 години 7

Бабка се заглежда в детска количка с интерес и казва:
- Много хубави близнаци. И двете ли са момчета?
Бащата отговаря:
- Не, това отдясно е диня…

Добавен преди 10 години 2

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
- Какво е това?
- Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? – показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам – отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? – показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Добавен преди 10 години 26

С новите си очила, баба Куна уши 12 мегапикселов гоблен.

Добавен преди 10 години 2

Пешо докара баба си до истерия, като отиде на гости вече надебелял!

Добавен преди 10 години 6

Бабичка минава на профилактичен преглед при млад гинеколог. След прегледа се загащва припряно и пита с възмущение лекаря:
- А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?

Добавен преди 10 години 31

– Не искам да те обидя, като ти кажа, че си дебела, но баба ти определено би се гордяла с теб…

Добавен преди 10 години 9

Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!…
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваще пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

Добавен преди 10 години 7

Един приятел на клисаря в църквата му рекъл:
- Абе приятел, много съм навит на баба Попадия и много те моля да отидеш при дядо поп и да го занимаваш там с нещо за час-час и половина докато аз съм при нея.
На клисаря много не му се искало да лъже попа, но пък оня му бил приятел и не могъл да му откаже. И така един път, два пъти и на третия път на клисаря му станало гузно, че лъже Попа и решил да му признае:
-Дядо Попе, да знаеш, че моя приятел сега е при жена ти.
- Ааааа - рекъл Попът. Момче, бягай бързо у вас, че може и да си закъснял. Жена ми умря преди пет години.

Добавен преди 10 години 7

Бареков:
"Държим ключа за разтурване на правителството"
- И баба ми държеше 3 ключа за клозета, ама се насра в коридора…

Добавен преди 10 години 8