Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3507 вица, разпределени в 234 под-страници.
Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?
3
Една бабичка от Пиринско успяла да се вреди за посещение при др. Тодор Живков, и го пита: "А бре, Тоше, кой го измисли тоя комунизам - учените ил комунистето?". Живков отговаря: "Разбира се, че комунистите, бабо!" Бабата: "И яс така си мислеф, що са комунистите, оти ако беа учените, първо ке го пробуваа на айването, па после на ората!".
7
Седят си двама пияни в една градинка и над тяx прелита баба Яга. Единият пияница казва:
- Пфууу, какватo ни е държавата, такъв ни е и Батманът!
2
На нова година има събрание в клуба на отказващите алкохола алкохолици. Един от тях държи реч:
- Колеги тази година беше трудна, но ви благодаря, че спряхте алкохола! В този момент часовника показва 12:00 и от другият край на стаята се чува:
- Честита баба Мартааа...
0
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
1
Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!
1
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.
1
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
1
Брат и сестра тинейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо! - попитало момичето.
- А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...
15
Баба води девствената си внучка на гинеколог. След 10 минути преглед, тя попитала:
- Добре ли е цветето, докторе?
- Какво цвете? Тя саксията е разбита!
2
40 години е преклонна възраст.
Един мой приятел стана баба, друг - излезе в отпуск по майчинство.
2
Четиридесет години по-късно.
- Бабо, изпей ми някоя песен от младостта си.
- Опа, гангнам стайл! Oп, оп, оп...
5
Изпит по история. Въпрос:
- Коя е първата жена авиатор в Румъния?
Отговор:
- Баба Яга!
6
Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:
- Лосе, хайде да се напушиме!
- Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:
- Лисо, хайде да се напушиме!
- Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:
- Хайде да се напушиме!
- Абе, вече не е модерно!
- Кой ви каза това?
- Ами, Лоса.
- Ами, той като напуши не знае какво говори!
1
Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.
- Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:
- Айде, бабо, аз отлитам!
0