Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3507 вица, разпределени в 234 под-страници.
Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
- Нямам Зайо! - отговорила Меца.
На следващия ден заека пак идва и пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
Меца пак отговорила че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заека.
Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
- Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката.
- Иха, и кво ще ги правиш толкова много?
2
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
0
Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград... Внучето пита:
- Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата?
- Нямаше, нямаше...
- Е вие к'во, маслото направо на салама ли го мажехте?
0
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.
3
Местят зоопарка и за по-евтино наели самолет без екипаж. След излитането става свраката и влиза в кабината на пилота. Няма я доста време и Лиса решава да провери каква далавера има. Гледа свраката натиска бутони като дива.
- Какво правиш, ма ?
- Еб*вам се ...
Лисицата си помислила: "Щом свраката може да се еб*ва, мога и аз".
Дошла и баба Меца. Самолетът започнал да пада. Всички се панирали, само свраката е спокойна, казва:
- Еб*вахте се, еб*вахте се, а можете ли да летите?
0
Богата баба имала трима внука. Един ден решила да ги изпита да види кой повече я обича. Повикала тя един ден най-големия и скочила в басейна и почнала да вика за помощ. Той без да се бави се втурнал, скочил и я спасил. На другия ден пред къщата му имало един Мерцедес с бележка към него: "Благодаря баба ти".
На другия ден тя извикала средния брат и пак почнала да се преструва че се дави. Той за момент се спрял помислил и едва тогава се решил и скочил да я спаси. Затова на другия ден пред неговата къща имало един Голф с бележка:
"Благодаря баба ти".
На третия ден тя извикала най-малкия Митьо Айлака и пак се преструвала че се дави. Той като я видял да вика за помощ в басейна се извикал
-ХА! Дъртата се дави.
И почнал да смее на шегата й. А така как така вземала бабата че се удавила наистина. Имало богато погребение. Като се връщал от погребението Митьо Айлака що да види-чистак бърсак Порше Карера пред къщата му. А на предния прозорец на колата имало бележка на която с големи букви пишело: "С ГОЛЕМИ БЛАГОДАРНОСТИ! Дядо ти Гошо".
0
- Знаете ли какво е нахалство?
- Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш къде отива.
0
Една баба е на смъртно легло. До нея седи дядото и й казва:
- Не мога да живея без тебе, ако ти умреш, идвам с тебе!
А бабата му вика:
- Божке, недей да умираш веднага след мене, стой поне сериала да свърши и после да ми разкажеш какво е станало!
0
В младо семейство се родила дъщеричка. Жената предложила:
- Да я наречем Петя? И двете баби се казват Пенка, и двете ще са доволни.
- Напротив и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба!
0
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Райне.
Райна започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Райне, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник Financial times. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
1
Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
- Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...
2
Като бях дете, баба често ми казваше: Яж, дете, яж иначе няма да те вземат войник..
Защо я послушах??!!
0
В едно село Кмета направил съобщение, че ще има извънземна атака, която ще повлияе много зле на малкия мозък. Всички се скрили който къде може само баба Пена нямало къде да се скрие и си завряла главата в сеното. Стояла си там и чакала да отмине атаката, но вечерта пиян кам къщи се връщал горския и забелязал задницата на баба Пена, без много да му мисли тои я награбил и почнал да прави с нея неща за които баба Пена само си била мечтала преди това. В този момент тя се извартяла малко и казала:
- Ръгай, ръгай до малкия мозък няма да стигнеш.
0
- Мамо, мамо, видях баба!
- А бе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко в пясъчника!
0
Вървят по улицата Дядо Мраз, Баба Яга, умна блондинка, интелигентин фен на Локо Пд и дърта пияница и виждат 50 лв.
- Кой ще ги вземе?
- Естествено, пияницата, другите са измислени герои!
2