Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3469 вица, разпределени в 232 под-страници.
Баба и внуче отиват на шопинг в Мола. Внучето паркира колата на паркинга и казва на баба си:
- Отивам да се чекна на гишето.
- Е, ти само там не си се чекнала! - отвърнала бабата...
15
- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна.
- Тогава като се качим в автобуса ще ти викам "бабо"...
10
Баба навремето ми викаше:
- Сека жена е напълно безопасна, докато не те... ареса...
15
В една зала щял да се провежда кандидат-студентски изпит.
Комисията с учудване забелязала нещо изключително странно! Сред многото млади хора - ясно се откроявала и една бабичка!
Председателят отишъл при нея и попитал:
- Прощавайте, госпожо! На колко сте години?
Оная отговорила:
- Скоро чукнах 75 лазарника!
Мъжът - смаяно се облещил:
- Не се обиждайте, но защо кандидатствате за ВУЗ на такава преклонна възраст?
Бабичката обяснила:
- Ами, искам да сбъдна най-голямата мечта на моя съпруг!
Председателят наострил уши:
- И каква точно е тя?
Старицата обяснила:
- Дядката ми каза, че най-голямата му мечта в момента е да спи с някоя студентка!
11
Мъж отива на тренировка по скок с парашут. Отварят вратата на самолета и инструкторът му вика:
- Скачай!
- Не мога! Баба ми е сънувала сън, че няма да ми се отвори парашута.
- Абе, стига с тия суеверия! Не мисли за глупости, голям мъж си! Скачай ти казвам!
- Не мога бе, човек! Страх ме е! Нали ти казвам, баба ми е сънувала, че няма да ми се отвори парашута, ще се пре*ия долу!
- Добре, дай да си разменим парашутите тогава!
Размени ли ги и инструкторът вика:
- 'Айде скачай! К'во чакаш?
- Не мога, страх ме е...
Инструкторът се изнервил и го бутнал от самолета. Оня си пада надолу и хоп-парашута се отваря, всичко е точно. И в този момент гледа, инструкторът прелита покрай него и крещи:
- Да го туря на баба тииииииии...
16
- Владко, що си тъй кахърен, що си тъжен братко?
- Аз и Мария вече... няма да се женим.
- Защо?
- Познаваш я... Знаеш, че обича много парите, лукса...
- Знам. А ти що не и каза, че дядо ти е много богат?
- Казах и!
- А, тя?
- Рече:
- От утре ми викай вече - бабо.
17
- Ленче, от мен да знаеш баба... жената трябва да ядосва мъжа си грамотно, за да му се иска да я накаже в леглото, а не да я закопае в гората!
21
Баба и внук:
- Гофретникът не работи...
- Бабо, махни се от лаптопа ми!
24
- Дядо, защо Баба Яга няма деца?
- Защото е летяла на грешната дръжка на метлата.
9
Младеж качва на автостоп една бабка.
- Бабе, сложи си колана.
- А, чедо, що ша ма връзваш? Аз вече съм се решила.
11
В трамвая баба бута по рамото младеж:
- Сега ли ще слизате?
- Бабо! Аз слизам само сутрин и само от хубави жени...
- Сополанко! По наше време от хубавите жени не слизаха, а изпълзяваха!
21
Афиш за кино в София: "Заповядайте да гледате новият шведски филм "Баба дава на войника".
Чудовищен интерес, киното се пръска по шевовете. Преди прожекцията излиза уредникът на киното и прави анонс:
- Другари и другарки, станала е лека грешка! Филмът не е шведски, а съветски. И не е "Баба дава на войника", а "Балада за войника". Приятно гледане.
15
- Бабо, защо на времето мъжете не са отказвали да се женят?
- Защото, на времето не продаваха готови кюфтета и кебапчета, баби!
17
Младеж качва на автостоп една баба.
- Бабе, сложи си колана!
- А, чедо, що ша ма връзваш, бе? Аз кът съм се качила, съм се решила!
18
Баба и дядо на морето - старата се маже с крем, стои и прави тен, а дядото постоянно влиза във водата:
- Йовке... ма стига си стояла на слънце... черна си вече... децата няма та познаят ма!
- А ти недей влиза надълбоко... ще се удавиш!
- Спокойно... спокойно!
- Ама как спокойно... бе дъртак... нали доктора ти каза че имаш камъни у бъбреците!
14