Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3506 вица, разпределени в 234 под-страници.
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен.
А то:
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?
27
Иванчо имал да пише съчинение за произхода на семейството си. Затова попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче! - отговорил баща му.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола...
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца!
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер!
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче се загнездило съмнение, какво ли ще сътвори синковецът... След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
- „За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…"
30
Деца, обърнете внимание, че мама и татко употребяват "когато бяхме малки, не правехме така", само когато баба и дядо не са наоколо.
29
Баба ми викаше:
- Мъжете, всичко знааат... докат не ги питаш "Таа, коя е?"
22
Все си мисля, че след години българските имена ще се върнат на мода и когато попитат младо семейство:
- Как го кръстихте?
Те ще отговорят:
- Радка, на баба му Рейчъл.
54
- ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
- Президентът, разбира се!
- А мама?
- Вицепрезидент.
- А баба?
- ДАНС!
- А аз кой съм?
- Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
- Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
27
Малкия Жорко бил на гости у баба си:
- Жоре вашите да не би да са скарани?!
- Даа… Мама се върна от почивка и донесе някакъв трипер на тате и на двама от съседите. Сега четиримата се карат… Или малко е донесла, или не го е разделила по равно…
25
- Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели.
- Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието си.
26
Мимето четейки бележка, оставена от баба ѝ, изведнъж се притесни:
- Не съм дала на магарето, дай му ти.
23
Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла достатъчно добре да различи вълка от баба си.
11
Завели баба и дядо кравата на бик, гледат ги, а бабата се прехласнала:
- Ех дядо, така като ги гледам, и на мен ми се прииска.
- Не знам, взел съм пари само за кравата.
39
Чука бабата на вратата на стаята на внучката, влиза, ококорва се и започва да я мъмри:
- Я да се обличаш! Какво е това нещо, дибидюс да се разхождаш!
Внучката:
- Стига, ма, бабо, това ми е работното облекло!
Врътнала се бабата, излязла умислена...
Вечерта се разхвърляла пред дядото и той почнал да мрънка:
- Що си се разхвърляла така ма! Дибидюс! Я да се обличаш!
-Бабата:
- Стига, бе, дедо, това ми е работното облекло!
Дедото я зяпнал и се чул да казва:
- Епа да го беше поизгладила малко!
15
Четвъртата вълна в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я докосва, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи, като отмине вирусът.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.
19
Две блондинки си лафят.
- Така и не разбрах, защо точно не си отворила на новото ти гадже, когато е позвънил на вратата?
Другата:
- Щото баба ми казваше - мъж който звъни на вратата - НЕ ЧУКА!
14
KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ.
- Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
- Членуваме с пълен член това, което е членувано.
- Дума е това, което се намира между две празни места.
- Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
- Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
- В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
- Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
- Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.
- Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
- Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
- Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение.
- При Калоян страната се издига на международния подиум.
- Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
- Славяните ловили риба и други горски животни.
20