В Габрово:
- Бабо, подай ми ножицата.
- Тя е за пред гости баби. Скъсай конеца със зъби!

Добавен преди 5 месеца 15

Внук пита дядо си:
- Дядо, къде е фенера?
- Че за какво ти е фенер?
- Отивам на среща.
- На твоите години, аз на срещи, без фенер ходех.
- И в тая тъмнота (кимнал към баба му), те какво си намерил.

Добавен преди 5 месеца 11

- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.

Добавен преди 5 месеца 21

Един служител отишъл при началника си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на баба ми!
- Оф... добре, айде!
След една седмица, онзи пак се появил пред шефа си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на прадядо ми!
- Оффф... добре, айде!
Не минал и месец и служителят отново се появил:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе? Тоя път - за какво?
- За погребението на третата ми братовчедка!
Тогава, началникът си поел дълбоко дъх и започнал:
- Слушай ме внимателно, тарикат такъв! От утре - излизаш един месец в неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал всичките си роднини!

Добавен преди 5 месеца 11

Баба и внучка на летището:
- Бабо, чакай тука, аз ще отида да се чекна.
- Ти, баба, само тука дето не си се чекнала!

Добавен преди 5 месеца 16

- Бабо, дядо, заповядайте, седнете!
- Ама, ние сме майка ти и баща ти!
- Знам, просто ви подготвям!

Добавен преди 5 месеца 35

- Тате, какво означава: "Злото ражда зло"?
- Ето, например баба ти е родила майка ти...

Добавен преди 5 месеца 36

Учителят на Иванчо го извикал и му казал:
- Ей, калпазанин! Трябва да ти пиша двойка за срока.
Иванчо взел да се мазни:
- Ех, господине! Не може ли нещо да се уреди?
Даскалът се усмихнал хитро:
- Чувал съм, че дядо ти прави хубаво домашно вино. Може ли да ми донесеш от него? Ела утре рано преди часовете! И налей виното в непрозрачен съд - да не се разбере какво носиш!
На другия ден Иванчо донесъл на даскала голяма глинена стомна. Даскалът ударил един як гълток и примляснал доволно:
- Ммм,... винцето е супер! Аз тебе мога и отличник да те направя. Я ми кажи, имате ли вкъщи още от тоя божествен еликсир? Иванчо кимнал утвърдително:
- Е как да нямаме, господине? Откакто няколко мишки се удавиха в бъчвата, никой вече не пие от виното.
Даскалът побеснял:
- Ах, ти, келеш с келеш!
И после тръшнал стомната в земята. Тя веднага станала на сол. А Иванчо проплакал жално:
- Олеле! Баба ще ме уб*ие! Това беше любимото и цукало.

Добавен преди 6 месеца 12

Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда, чеде! То всичкото се събра в долнището.

Добавен преди 6 месеца 13

На Централна гара - София, една бабичка се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се обадили в хор:
- Да, всички имаме!
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме!
Нашата героиня продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора.
Жената на преклонна възраст ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се засмели:
- Ние, още деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Бабичката грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас?
Ония отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите внуци!

Добавен преди 6 месеца 10

Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш - ще ти се отдам ако не познаеш - ще те ям.
Момъкът решил, че е по добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а"
- Крава.
Баба Яга се усмихнала:
- Ах ти палавник такъв! Позна!!!

Добавен преди 6 месеца 18

- Бабо, можеш ли да си завреш носа в тази бутилка?
- Не мога, как да мога?
- Ами тате каза, че си вреш носа навсякъде.

Добавен преди 6 месеца 21

Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...

Добавен преди 6 месеца 14

Ламята срещнала мечката. И и се озъбила:
- Бабо Мецо, ще те ям!
Рунтавата твар се примолила:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с мечетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
После, ламята срещнала вълка. И му се озъбила:
- Кумчо Вълчо, ще те ям!
Оня зациврил:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с вълчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
Накрая, ламята срещнала заека. И му се озъбила:
- Зайо Байо, ще те ям!
Оня рекъл жално:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам със зайчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
Дългоухият откликнал:
- Всъщност - да! Имам един въпрос!
Страшилището отвърнало:
- Казвай бързо!
Заекът попитал:
- А може ли да НЕ идвам?!
Ламята се замислила известно време. И накрая кимнала:
- Ами, може, бе! Що пък - да не може!
ИЗВОД: ЗА ВСИЧКО ТРЯБВА ДА СЕ ПИТА!!!

Добавен преди 6 месеца 15

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!

Добавен преди 6 месеца 27