Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3506 вица, разпределени в 234 под-страници.
Зад всяко едно грозно име, стои по една щастлива баба.
28
Баба от село ще прати на внуците картофи, яйца, месо, туршия. Баба от София ще прати... много поздрави...
29
Съдят 75-годишна баба и тя обяснява:
- Значи седя си аз в парка на една пейка... и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи... примъква се към мен... пуска ми ръка... почва да ми шепне нежно на ухото, че ме обича... посяга да ми разкопчае блузката... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж... А той изведнъж става и ми казва "Честит първи април". Е как да не го застрелям?
14
По-хубава от на баба лютеницата се оказа на дядо ракията!
17
2050 г. - карантината пада.
- Скъпи, най-после ще използваме резервацията за море от 2020 г. Тя ни е наследство от баба и дядо.
14
Възрастна баба се качва в автобуса и казва на шофьора:
- Бабе, язе немам пари... и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил... Какво да прави човека, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът ѝ вика:
- Еее, бабо, стига вече с тези яйца!!! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса... и подава на шофьора една кокошка:
- Месечна ми карта, бабе!
19
2075 г. Малко дете пита дядо си:
- Разкажи ми за съпротивата.
- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.
21
Оказва се, че Тръмп и Макрон имат една и съща любима детска приказка - Червената шапчица. Само че, Тръмп харесвал момичето, а Макрон баба ѝ.
25
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза... щото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе...
25
- Бабо мравке, де така?
- Тичам генерале, за храна!
- Не може, мина 10:30.
16
Ден 10...
Диарията свърши... Може би, не е било корона...
...а и има човек с отрицателна проба! Има надежда!
...Значи, мога да отида до магазина!
Вземам новите мерки за сигурност, обявени У фейса и У телевизора - ръся по пътя си белина, облечен като кукер. Да, направих си маска от видео урока за хендмейд маски! Реших, че, ако с нея изглеждам като психар - другите сами ще са на метър...
Освен т'ва - като ръся белината, питам хората от кой град са, 'щото по телевизора казаха, че междуградското е забранено - значи не се предава, ако сте от един и същи град. Което е яко...
Пазарувам на бързо белина и кренвирши, че е мой ред да разхождам кучето на леля Ванче от втория етаж. Плащам й две рула хартия и вземам кучето да се раздвижа. Имам 10 минути, докато Добри от ап.32 е на ред да разхожда псето. В този период, имам да правя йога, да гледам слъцето за витамин D, да направя кардио и 4 селфита.
Предавам кучето на Добри, ама той ми отказва. Вика ми: "Братле, тоя път излизам да разходя жената, споко!". Давам клетото дехидратирано куче на леля Ванче и заливам пред тях с белина за благодарност, да не си губя връзките и отношенията. Леля Ванче благодари и отива да дере с вилица колата на съседа Ламбри, защото днес го е видяла без маска да пие бира пред блока. Наистина е за бесилото тоА безотговорник! Ако продължи, на общо събрание в Google Hangout, решихме да го бием с камъни.
Прибирам се. Вече съм в безопасност! Изгарям пижамата, с която ходих до магазина. Викам баба Розалия от последния етаж, да ми направи бяла магия срещу щамове. Розалия я прави онлайн срещу 50 евра, но за мен идва на място, което е по-силно като ефект. Изпращам баба Розалия и сядам да си почивам от стреса. Медитирам и ям сурови бланширани картофи от фризера, защото при такива ниски температури, короната мре...
Докато съм медитирал, съм заспал. Сънувам, как Бойко, след като за ден създаде мега-лазарета в Арена Армеец, супер яки маски, костюми и хининово хапче-панацея - на третия ден, измисля и първата ваксина срещу коронавирус! Събуждам се оптимист! Лепя трети ред тиксо на дограмата, 'щото във фейса ми пратиха на лично, че хеликоптери ще пръскат дезинфектанти довечера(закачил съм на терасата туби да си напълня на аванта)...
После си правя ежедневния разговор с 112, защото нямам пари и не мога да си позволя онлайн психотерапевт...
Сетих се сега, да ви поканя на моите семинари за БЕЗличностно развитие. Първият е под надслов "Генералски успехи или как да намерите своя половинка, която желае да сподели вашата карантина".
14
Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти от тая махала ли си?
– Да.
– А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!
28
Тийнейджърка пита баба си:
- Бабо, какво би предпочела - с*кс с млад мъж или локум?
– Ох, чедо, откъде зъби за локум на тази възраст!?
25
Ний на селу по принцип си се пазим един друг. Щото сме свикнали да си викаме през дувара, или през мрежата, на поне 4-5 метра разстояние. Тъй и плюнки да фърчат, докат стигнат до комшията, са изпопадали. Редовно се подпомагаме с анти-вирусни препарати на винена и плодова основа. Маски нямаме, ама тензух и басма - колко щеш. Мой са увийш кат мумия с платове от на баба ми чеиза останали още. Ни вирус ща фани, ни дяволи. Пък кръчмите ни са тъй задимени, че докат влезе бацила, докат се ориентира у мъглата кой податлив, кой не, вече сме преваксинирали... Социалните контакти са ни у гората. Казаха, че вирус по дърветата не ходи, ни по тревата. И мой си кашляш на воля там. Даже да те чуй някой, няма да влезе у гората. Презапасяване няма, щот у магазина само жълта лимонада и фафли Чайка. Продавачката ръцете й целите у пръст, тамън идва от градината горката. Пък то хумусът се води тройна защита на кожата... Не проветряваме, като отваряме прозорците, щот сме с дървени черчевета още, и тъй или иначе целогодишно си духа през тях. Ръцете ги мийм с ония сапун, със свинската мас и сода каустик. Я мине нещо през тая сода, я е пукясало.
Живи и здрави!
12
Както казваше баба, като не можеш да готвиш, научи се да бъдеш апетитна за мъжът си!
16