Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3506 вица, разпределени в 234 под-страници.
- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad.
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислил го е Стив Джобс...
- Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като п*дал с него.
32
Майката на еврейската Червена Шапчица събира кошничка за бабата, и заръчва:
- Като стигнеш при Баба, тя ще започне да се вайка: че на виж зима е, покрива тече, крана не се затваря, дърва няма, парите от пенсията свършват. Обаче ти няма да я слушаш и ще държиш на своето: соленките по 1, сладките по по 1.50, а баницата по 2 лева...
15
Както казваше баба ми:
- По-добре е да стреляш, да презаредиш и пак да стреляш, вместо да светиш с фенерче и да питаш “кой е там?”
33
Когато мъж ми иска номера на телефона, винаги давам номера на баба. В нашето семейство, по женска линия, всички сме красавици. А тя и обича да си поговори с някого!
8
- Братчед, как кръстихте бебето?
- Алое... на баба си Вера.
34
По време на контролно учителката върви край чиновете:
- Май чувам гласове...!?
Иванчо:
- И баба така, но си пие хапчетата...
55
На мечката ѝ докарали въглища и тя отишла да търси някой да ѝ помогне за прибирането им. Всички животни си намирали оправдание и отказвали да помогнат. По едно време мечката срещнала заека, който безгрижно се разхождал из гората. Зарадвала се тя и го попитала:
- Зайко, докараха ми въглища, но всички животни са заети и не могат да ми помогнат. Надеждата ми е само в тебе.
Заекът се замислил, пък отвърнал:
- Бабо Мецо, с радост щях да дойда да ти помогна, но съм болен от венерическа болест.
Мечката се зачудила и попитала:
- Не думай бе, Зайо, каква е тази болест?
- Ами, Бабо Мецо, боли ме оная работа за твоите въглища.
15
- Бабо, развали се ENTER на компютъра.
- Какво е това, чедо?
- Едно копче, бабо.
- Е донеси да го зашия де!
22
Дядо и баба написали писмо до Господ:
- "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!"
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева."
26
Претъпкан автобус. Всички са притиснати почти интимно. Висок младеж, 20 годишна девойка и 80 годишна баба. Младежът постоянно намига на девойката и се притиска по-силно към нея. Неочаквано тя се провиква:
- Простак! Извратеняк!
Всички пътници се обръщат към троицата в пълна тишина. Младежът:
- Защо викаш? Пет минути вече ме галиш, а аз съм бил извратеняк!
- Изобщо не съм те пипнала! Ти добре ли си?!
Погледите на всички се обръщат към бабката.
- Какво ме зяпате? Просто исках да ги запозная.
13
За баба ми кутия от бонбони Амфора е най-добрият сейф на света.
11
Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба...
37
Отидох на гости на баба. Така са наядох, че трябваше да си разхлабя и фитнес гривната!
16
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче! – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат...
19
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
17