- Миме, къде така си изцапа крачето бе, баба?!
- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката...

Добавен преди 6 години 8

Две баби си говорили. Едната пита:
- А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш? Другата отговорила:
- Ами виждам първия младеж и му казвам. Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли? И той става.
Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж:
- Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна?
Мъжът:
- Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по назад. Бабата:
- Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм.
Момчето пак:
- Иди назад бе бабо, защо на мен се спря?
Бабата:
- Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена...
Младежът я прекъснал:
- Ех, мама му стара, ай сядай. Ще карам прав!

Добавен преди 6 години 17

Върви Червената шапчица в гората и си мисли:
- Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем...
По същото време върви Вълкът и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се чукаааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене - Аууууу...
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
- Никога, ама никога, когато ти се чука, не се прави на заспала баба!

Добавен преди 6 години 14

Една 80 годишна баба застанала пред огледалото и почнала да си жали за изгубената младост...
- Ех, колко хубави устни имах, кога бех млада - червени и сочни, а сега целите се напукаха...
После видяла увисналите си гърди и казала:
- Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, пък сега има пъп между тях!
Продължила бабата да гледа на долу... и казала:
- А ти, мъри, какво си зинала...
От уста съм си го вадела, на тебе да ти давам...

Добавен преди 6 години 19

На първия етаж на една кооперация живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
– Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
– Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
– Мито, дай пушката, в къщата има пор!

Добавен преди 6 години 14

Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
- Ех, дедовото, умре тоя дека ни сдобряваше.

Добавен преди 6 години 24

Баба и дядо купуват цифров приемник. И уж" този край от едната страна, този - от другата", обаче дядката ръгнал антенния вход в контакта.
Седят... Тишина, а от кутията започнал да излиза дим.
Бабата
- И сега какво?
- Чакай малко де - ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на тиливизора...

Добавен преди 6 години 12

Ето защо не бива да се призовава възрастна жена за свидетел!
В съда в малък южноамерикански град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Добавен преди 6 години 21

- Тате, аз откъде съм се появил?
- Мама те е родила, сине.
- А мама откъде се е появила?
- Родила я е нейната майка, баба ти.
- А баба откъде се е появила?
- Баба ти е дошла директно от Ада, сине...

Добавен преди 6 години 23

Сервират на баба спагети с клечки:
- Сине я тва нема да го ядем, ма че ти изплетем едни чорапе...

Добавен преди 6 години 19

Една жена се омъжила и родила 5 деца. Мъжът ѝ умрял, тя се омъжила повторно и родила още 7 деца. Вторият ѝ съпруг също починал, а скоро след това и тя. След погребението ѝ попът, четейки речта си, казва:
- И най-накрая те се събраха!
Стои до него една баба и пита:
- С кого, отче? С първия или с втория съпруг?
- Имах предвид краката ѝ... - отговаря свещеникът.

Добавен преди 6 години 13

Внучката пита баба си...
- А бе, бабо, как сте ги изкушавали едно време мъжете, като нищо не се е виждало от вас от толкова много дрехи?!
- Е мии... бабе, ние едно време имахме мъже е*ачи а не като днешните - гледачи...

Добавен преди 6 години 16

Марийка пита баба си:
- Бабо ти, като беше млада давала ли си, или си се дърпала?
- Давах. А сега ме е яд, и че не съм си искала!

Добавен преди 6 години 20

Внукът пита:
- Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? "Куртизанка" или "Прост*тутка?"
- Кой ти каза това?
- Баба.
Дядото облизал лъжицата, с която се хранел и тупнал бабата по главата:
- "Безотказна" се казваше корабът, "Безотказна!"

Добавен преди 6 години 14

Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница спокойно може да я нарече Victoria's secret.

Добавен преди 6 години 22