Македония в Европейския Съюз е...
Македония в Европейския Съюз е като т*шаците в п*рно филмите... Много са близко, но не влизат!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малко момченце на касата в супера:
- Дайте ми опаковка презервативи.
- Малкия, първо това не е за деца и второ нека баща ти да дойде и да си избере какъвто размер му трябва.
- Вижте кво, първо това не е за деца, а против деца, и второ това не е за тати, а за мама, тя отива командировка, а какви размери ще има там, още не знае!
13
Гаджета от ученическите години се видели след 40 години.
Тя:
- Моя умря вече можем да го направим.
Той:
- Ми то и моя умря...
12
На сутринта, след с*кс за една нощ, момчето се събужда и вижда, че момичето плаче.
- Защо плачеш?
- Защото са ми малки циците...
- Е-е, циците може да са ти 1-ви размер, обаче краката са ти 44...
8
Прибира се мъж в къщи, а жена му спи. На масата бележка:
- Салата, мусака, с*кс - знаеш кое къде е!
12
Излизам днес от банята и гледам сешоара на моята. Викам си "Я,чакай да се поглезя малко", включих сешоара и го насочих към оная си работа.
Точно в тоя момент влезе мойта и се развика:
- Ко прайш, бе?
- Е как ко? Топля ти вечерята.
17
Две приятелки си говорят:
- Какво стана снощи, нали щеше да излизаш с някакъв?
- Пълен кретен! Не стига, че не дойде, ами ми пратил някакъв негов приятел!
- И к'во? - пита първата.
- А, е*а си ме перфектно!
4
Влизам в асансьора с едно момиче, и нахалницата веднага слага големите си гърди точно пред моя поглед...
8
Отишъл един при пластичен хирург и го помолил да му намали х*я. Доктора стъписан започнал да го уговаря да не прави такава грешка. Но мъжът си държал на своето, след което доктора си свършил работата. След известно време същият този се появява пак при доктора.
- Какво става бе, операцията мина успешно, гледам те, добре си?
- Тоя път идвам да ми свалиш рогата докторе!
3
- Жоро има 4 ябълки.
- Петьо има 7 ябълки.
- Атанас има 2 ябълки.
- Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
- Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
26
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му първо смокиново листо, той го мери в пробната и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И то ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавачката не ѝ писнало и казала:
- Господине, що' не си го преметнете през рамо и да "играете" колонка на бензиностанция?
8
- Скъпи, малкият пeнис, не е нещо за което трябва да се тревожиш...
- Не знам мила, все ми се щеше да нямаш никакъв...
8
След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuсk you!
11
Земетресение ли е имало?! Знаех си! А на мен ми се стори, че тя най-после леко помръдна, докато правим с*кс.
10
Българин на екскурзия в Амстердам. Вижда витрина, зад която има прост*тутка. Чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aаа, ми че не било скъпо, бе! Такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш.
12
- Мамо, отивам да пия, да пуша и да правя с*кс.
- Сложи си шапката!
12