Мъж влиза в спален вагон и пита...
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде? Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност. След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме", тогава не издържах.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*ксуално загоряла дама известно време се опитва да привлече вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата:
- Чети по устните...
16
Отива попа с ратаите на лозето - то тревясало - трябва да се копа
- Оди вземи мотиките - подвиква към единия ратай!
Отива он у поповата къща и вика на попадията и двете щерки:
- Попа рече да ви е*а и трите!
Те не фанали вяра и попадията се провикнала:
- И трите ли?
- И трите, и трите - отговорил попа.
14
Клиент пита в аптеката:
- Извинете, защо към този пакет с кондоми има и бонус-пакетче хартиени кърпички?
- За да може да си триете потта от челото, господине.
11
- Едно кило свинско, ако може!
- Няма месо!
- Е как? Отвън пише "Месо"...
- Ми то и на гаража ми пише х*й... Ама вътре има дърва!
31
- Петре, ти спа ли с моята жена?
- Един момент, сега ще погледна (разлиства тефтера).
- Да, спал съм.
- ЕЕЕ аз направо съм разочарован.
- Минутка (разлиства тефтера). Аз също...
15
Под душовете на басейна се засичат як негър и наше момче.
Негърът събул банския и се показал един много голем синкаво-черен инструмент. Нашето момче се опулило и срам не срам възкликнало:
- Баси, паламарката! Кажи ми, как да направя и моя такъв!?
- Лесна работа. Вземаш една 2-3 кг гиричка, вързваш си я на члена, ходиш така 1-2 седмици и си готов.
Засичат се пак по душовете след 10-на дни.
- Ей, пич... послушах те, вързах му гирата...
На цвят го докарах, ама кажи колко да чакам и за дължината?
10
Мъж и жена правят с*кс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със с*кса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!
7
Въпрос:
- Какво прави обратен поет, късно вечер.
Отговор:
- Поема...
27
Дядото вика внука при себе си.
- Гоше, вярно ли имате часове по с*ксуално възпитание в училище?
- Да дядо.
- И какво учите там?
- Еми как да ти обясня... Ето например днес учихме за кли*ора.
- Какво пък е това?
- Ами представи си стартер.
- Да?
- Обаче в с*кса.
7
- Здрасти Миме, какси?
- Ох, полу бременна съм!
- Ма, как бе?
- Ох, звънни по-късно, че сега ме разсейваш!
9
Казват, че след с*кс с добър любовник, жената заспива веднага. Не искам да се хваля, но моята заспива, още докато го правим...
13
Два часа след полунощ, в Бърза помощ, докарали двама млади мъже на носилка. Ръката на единия, била заклещена до лакътя в з*дника на другия.
Дежурният хирург замислено огледал двойката първо от едната, после и от другата страна и накрая въздъхнал:
- Момчета, станала е някаква грешка. Вие, въобще не сте за тука!
- А за къде сме? - чули се изтерзани гласове от носилката.
- Вие, сте за Кукления театър!
18
На дипломатичеси бал един сърбин кани една дама да танцуват. По едно време я запитал:
- Госпожице, да сте били у Виену?
- Не сум била.
След малко пак:
- Да сте били у Паризу?
- Е, па не сум била. Защо тако питате?
- Па, защо съм Ви е*ал некду, па не знам дека е било!
12
Еротично е, когато жената бавно и сластно се изхлузи от прашките и ги хвърли към стената...
Перверзно е, когато залепнат!!!
13
Обаждане на 112:
- Ало, мъжът ми е с 38, 5
Операторката:
- Ехаа, а на дебелина как е?
18