Жена си купила папагал от разпродажба...
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови, ку*ви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
- А клиентите са си все същите!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Турист обикаля из джунглата и стига до негърско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тамтами.
- Какво правите?
- Ами от две седмици нямаме вода и...
- И какво, молите се за дъжд ли?
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да си оправи тръбите.
1
- Какво е връх на разсеяността?
- Когато мъж на връщане от командировка подари златна гривна на жена си, а на любовницата своите мръсни гащи.
2
Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.
Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.
4
Баща строго пита приятеля на любимата си дъщеря:
- Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!
- О-о-о, дори не знаех, че... имам избор.
2
Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:
- Отвори!
- Няма да отворя - отговаря отвъре жена му.
- Отвори!!
- Няма да отворя!
Трети път - Отвори!!!
- Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.
- Аз и вратата ще разбия.
5
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре:
-Кво, студено ли ти е?
-Ддддддаааа!
-А защо си се откопал тогава?
1
Между мъже.
- Знаеш ли какво мисля за любовта?
- А женен ли си?
- Да.
- Тогава знам.
1
- Мамо, вярно ли е, че дяволите имали рога?
- Не всички, мамо, само женените.
1
Срещат се двама плейбоя и единият пита другия:
- Кажи, с кого спиш сега?
- Срам ме е да ти кажа... с жена ми.
3
Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с особеностите на мъжете си. Едната казала:
- Чудна работа! На моя топките му винаги са горещи..
- Така ли? - заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено око. Първата я попитала какво е станало.
- Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли като на твоя!
0
- Какво е общото между банката и жената?
- И двете не пускат когато са на червено!
0
Седят двама сержанти. Единия пита другия:
- Имаш ли цигари?
- Имам.
- Давай тогава.
- Жената дава нощем, и то ако знаеш как да си поискаш...
- А ако жената не пуши?!
1
Мъж пита непозната жена:
- Бихте ли легнали с мен за двайсет милиона долара.
- Да разбира се- отговаря жената.
- А за двадесет цента?- продължава мъжът.
- Абе Вие за каква жена ме взимате?- обидено възразява жената.
- Каква жена сте вече разбрах. Сега се пазарим за цената.
2
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
'Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?'
1
Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци?
- Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...
2