Бай Ганьо се вози в купето на един влак и по едно време почва да се оглежда по земята и да търси нещо. След 15 минути всички в купето почват да се чудят какво търси и те започват да се оглеждат по земята. По едно време една госпожа се обажда:
- Бай Ганьо, кажете какво търсите?
А Бай Ганьо отчаяно си бръкнал в носа и казал:
- Абе няма значение аз ще си направя ново топченце!

Добавен преди 10 години 12

Бай Ганьо отишал на ку*ви, но едно еб*не е било 10 лева обаче в джоба на Бай Ганьо имало само 5 лева и ужасно много е загорял и казал на ку*вата.
- Имам само 5 лева ще ти го надъна само до половината.
Ку*вата се учудила и казала:
- Добре, Бай Ганьо.
Обаче Бай Ганьо го вкарал до дъно и ку*вата подскочила и казала.
- Абе Бай Ганьо нали само до половината бе!
Бай Ганьо отговорил:
- Да де аз платих за ВТОРАТА ПОЛОВИНА...

Добавен преди 10 години 11

Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ! Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл! На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство! Излезнал от една врата един негър и го попитал:
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
- С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела бе!

Добавен преди 10 години 9

Тинейджърски бисери 2007
1. Той е готов да умре, отколкото да се намира между вази.
2. Кучета-силна дума за хъшовете, но това показва, че не са достойни жители на майка България.
3. И така всички застават мирно и мълчат докато Странджата свърши.
4. В тази кръчма се пуска само БГ музика за да си спомнят за родината.
5. Доброто и злото за Странджата вървят винаги ръка за ръка заедно като дупето и гащите, но чрез единност и всеотдайност доброто винаги побеждава злото.
6. Странджата е ръководител на екип.
7. Турците са терористи.
8. Странджата идва от Странджа и размахва знамето на победата.
9. Странджата бил болен от левкемия, но по това време няма химиотерапия. Единственото спасение е да умре за свобода.
10. Хъшовете тихо пиянстват в кръчмата и чакат да пукне топчето, за да започнат борбата.
11. Странджата може да е беден, но поне има лъжица в ръката си.
12. Макар да са заклети алкохолици, хъшовете са борци за свобода и трябва да се уважават.
13. Всеки българин трябва да се радва, че пияните хъшове са го освободили от робство.
14. Странджата казва, че те са скитници и голтаци, но българите са по-зле, защото са нескопосни роби.
15. Турците събличат и глобяват народа, той пищи от мъка и чака със скръстени ръце хъшовете да го освободят.
16. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми, сестро де е Караджата".
17. Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
18. Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час)
19. Кирил и Методи са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
20. Лодката плавала по живописните брегове на реката.
21. Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
22. Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
23. Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.
24. Алеко чул приближаващия се водопад.
25. Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
26. Смирненски с юмрук в ръка.
27. Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература.)
28. Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
29. Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море.
30. Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
31. Прабългарите са имали конска флота
32. Славяните ловили риба и други горски животни
33. Pека Силистра (по време на устен изпит по география)
34. Баба Илийца напъна кола...
35. Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
36. Янко музиканта сам си правел свирки. (Из ученическо съчинение)
37. Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.
38. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
39. Баба Илиица помолила лодкаря да я прекара, но след като той отказал, извадила кола и се прекарала сама.
40. И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат-студентски изпит по история)
41. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... (Из съчинение)
42. В бедрата на земята се крият... (Из ученическа тетрадка)
43. Донки Ход... (Дон Кихот)
44. Още през 1762 г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.
45. На луната живеят лунатици. (Из съчинение по литература в III клас.)
46. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички.
47. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
48. Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
49. Бай Ганьо е с*ксуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
50. Бай Ганьо говори аЕрогантно.
51. Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
52. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
53. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
54. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
55. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
56.Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
57. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
58. С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.
59. Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
60. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
61. Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
62. В Йовков всичко хубаво е положително.

Добавен преди 10 години 13

Бай Ганьо българина, турчина и американеца били в един самолет. Американеца хвърлил една кола. Другите го попитали.
- Защо я хвърли? - той казал.
- Ние в Америка си имаме много коли.
Турчина пък хвърлил една джамия. Като го попитали защо я хвърля, той казал.
- В Турция си имаме много такива.
Най-накрая българинът хвърлил един мангал и казал.
- А ние в България си имаме най-много такива.

Добавен преди 10 години 10

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл:
- Хайде да играем една игра - който се изпразни най-много ще го позлатя, а другите ще ги убия.
Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо.
Дяволът попитал българина:
- Ти защо идваш празен, не можа да свършиш ли?
А нашият човек отговорил:
- Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната!!!

Добавен преди 10 години 10

Прабългарската история... Завета на Кубрат...
Фанагория 659 година.
Столицата на прабългарите кипеше от приготовления. Великия хан Кубрат щеше да издадава официално своя «Завет към синовете» All Rights Reserved (Ол райтс ризървд – тъй да са каже). За тая цел в Фанагория бяха дошли журналисти от Византия с наскоро изобретения компютър с каменни перфокарти – служеше им да си водят записките. Също така индианци от Северна Америка (на тях по-късно конкистадорите им затвориха бизнеса, при това вандалски) и затова не останаха писмени свидетелства. Също така имаше представители на шоу-бизнеса от Африка, но тях впоследствие ги изядоха съплеменници. Имаше някви журналисти хуни, които казваха, че всичко ще запомнят понеже не можеха да пишат и арабски хронисти, които нищо не записаха понеже бяха с харемите си.
Между другото трябва да кажем няколко думи за главните герои в завета, който готвеше Кубрат.
Хан Кубрат беше нещо като смесица от Тодор Живков, Никита Хручшов, Наполеон, Арнолд Шварценегер, габровец, Юлий Цезар, Батман, Спайдърмен и Леонсио от «Робинята Изаура». Толкоз беше велик, умен и талантлив. Баща му бил умен и го пратил да следва във Византия на държавна стипендия. Там той успял да отклони държавни византийски пари и след туй да ги използва за създаването на държавата си. С това влезе по-късно в Книгата на Гинес с рекорда си «Прецакване на византиец» - никой не можа да повтори номера му. Беше се сдушил с бъдещия византийски император Ираклий, с който се бяха запознали след пиян купон в Константинополски рок клуб. Докато следваше изобрети ракията и заради нея византийския император много го ценеше. Бая тарикат трябваше да си, че да се сприятелиш с византиец по онова време, а пък с императора да не говорим. Във Византия Кубрат се научи на всички държавни тарикатлъци. Как да вдигнеш данъците без да предизвикаш народен бунт, как да продаваш на чукчите хладилници (макар още никой да не знаеше какво е това), как да наложиш акциз на ракията без държавен монопол, как да продаваш на негри византийски лосион против изгаряне, как да говориш истината повече от 2 минути (за византиец това беше свръхизкуство), как да продадеш нещо на еврей за повече от 2 лева, как да накараш циганин да работи. За усвояването на последното умение Кубрат получи докторска степен. След като получи така всички свои умения, император Ираклий го постави пред изпит да изнасили шампионката на Китайската империя по кунг фу, която между другото не беше против. След като извърши това благородно дело, императора го благослови и изпрати. Кубрат си дигна дисагите и тръгна по тайгите да дири прабългарските племена. След като ги намери обеща им ГОЛЯМ КЕЛЕПИР и безплатни пари и поради природната гениалност на прабългарите, те не мислиха дълго и се съгласиха да ги води. И тъй Кубрат основа Велика България, което официално бе прието за основаването на Европейския Съюз (ЕС). След това Кубрат получи Нобелова награда за това, че накара българските племена да мислят еднакво и да имат единно мнение, макар учените от БАН да го обвиняваха в зомбиране на нацията и след научното им изследване, което доказа, че дори 5-ма българи като се съберат не могат да бъдат единни. Също Кубрат забрани футбола и най-вече отборите на ЦСКА и Левски, който предизвикваха безредици и омраза сред оногундурите и кутригурите, освен това замърсяваха с шлюпки от семки Фанагория. След като хазарите чуха какво е направил Кубрат с китайската шампионка си сложиха нагъзници и тържествено обявиха, че никога няма да нападат България поне докато Кубрат е жив. Поради тези причини учените от БАН смятат, че вероятно ако е имало хазарски нападения над Велика България те са били от хазарските с*кс малцинства. И тъй Кубрат мъдро управляваше ЕС тоест Велика България, въртеше търговийка с Византия, като поради дружбата с Ираклий византийските търговци лъжеха българите като им продаваха примерно 1 кг олио с разлика не повече от 300 грама на килограм по-малко. Това беше голям политически успех и престиж на Кубрат. До тогава беше нечувано византиец да лъже тъй малко, дори Римският папа прати хвалебствено писмо до Кубрат. След като чуха за това евреите обявиха, че са българи, понеже и те не можеха да съперничат с византийския тарикатлък. За допълнително скрепяване на племенната нация, Кубрат за една нощ влезе в юртите (палатките) на най-с*ксапилните и едрогърди прабългарки от 5-те български племена, носителки на титлите «Мис Оногондурка» (и така нататък) и те му родиха 5 сина. Учени от БАН доказаха, че Кубрат е имал синове и от китайската шампионка по кунг фу, един от които е народния герой Хон Гил Дон, а останалите са прародители на Брус Ли и Джеки Чан. Синовете на Кубрат растяха мъдри, умни, силни, красиви и справедливи като византийски цигани от еврейски произход.
Време е и за няколко думи за синовете на Кубрат.
Големият син Баян ходеше като мечка и сумтеше като прасе. Бая тъп беше ама много силен и последователен. Изпълняваше всички думи на дъртия Кубрат, е с малки изключения. Имаше познания по география – смяташе, че хазарите са роднини на баба Яга, понеже баща му от малък говореше за тях и все гадни работи и бая страшни.
Втория син Котраг беше типичен селски тарикат и пазарен Бай Ганьо. Не случайно по-късно на Волжска България так добре и вървеше търговията. От малък без да знае Кубрат малкия Котрагчо беше завъртял бизнес на пазара в Фанагория, така, че като стана на 20 години вече имаше 50 сергии и 8 големи Универсални палатки и всичко това от нулата. Продаваше най-различни работи, добре вървяха дъвките «Турбокон» с картинки на коне които сам рисуваше от малък. Продаваше китайски каруци, които обаче бързо се чупеха. Поради тая причина Кубрат наложи вето за конете, които Котраг почна да внася от Китай и забрани търговията с тях. Китайските коне бяха малки, жълти, мършави и умираха насред пътя. Но този неуспех не отчая Котрагчо.
Той пръв в Българската история завъртя бизнеса с мускали и розово масло, учените от БАН доказаха, че е прародител на Бай Ганьо. Много екзотичен беше с*ксшопа му където за пръв път представи на света презерватив от бамбукови листа и афродизиак от доматено пюре и конска пача. Накрая така задобря, че продаде и пръчките на Кубрат за завета, но за това по надолу.
Третият син Аспарух беше екшън герой и културист. Пиеше византийски протеин от соя макар, че беше отврат на вкус. Май беше христианин ама имаше собствени разбирания и говореше, че Рая бил някъде между Черно море и Дунав. Беше също така шампион на Фанагория по канадска борба и баща му възлагаше на него големи надежди. Хората разказваха, че в една битка с хазарите след като преял с соев протеин така пръднал, че паднали 500 хазари за 1 секунда. По тая причина го обявиха за народен герой и изобретател на газовото оръжие, но при една среща с масмедийте случайно така бе пръднал, че после не останало кой да напише това и затова не се знаеше. Имаше спречквания с Котраг понеже оня тарикат като заспал един ден Аспарухчо го сложил в кашон, опаковал кашона и го занесъл на пазара. Там се опитал да го продаде на византийски търговци като «супероръжието» с което Византия да победи шибаните араби. И поради тея причини беше бая популярен сред народа. Освен това обичаше и иогурт, който после патентова като кисело мляко. След като заплашил бактерийте от вида «Лактарикус булгарикус» с газово отравяне, те се съгласили да живеят само в района на Стара Планина. След това ги продаваше стабилно на французите от област Данон и на японски самураи срещу закалени катани (японски мечове) и телевизори Сони, но това е друга история.
Четвъртия син Кубер беше малко чалнат и си падаше грандоман. Смяташе, че дядо му е Александър Македонски и затуй като умря дъртия си вдигна дисагите и отиде към Македония. Абе беше си типичен шоп – изобрети Шопската салата, те по принцип синовете на Кубрат си падаха изобретатели. Някои му викаха Кувер понеже си падаше по аварски ку*ви.
Петият син Алцек и той си падаше главозамаян. Когато бе на 15 батко му Котраг беше реши да заработи на него и го заведе при една шаманка, която Котраг се опитваше да продюсира в Фанагория. Там тя му гледа на кумис и му предсказа, че ще стане Цезар. Тя всъщност каза Дуло ша стане Цезар, ама нали си беше глупава врачка. Алцекчо така се шашна, че и даде всичките си византийски драхми, прабългарски левове и индиански долари. Освен това подари на брат си любимия си кон от порода «Порше», който Кубрат му бе подарил. Котрагчо потриваше доволно мазните си ръчички, а Алцек след като гледа няколко филма за Римската империя в Народния театър във Фанагория съвсем се главозамая от мечти. Почна да работи като гастърбайтар във Фанагория, стана снабдител на баклава за Котраг, сдуши се с някви византийски градинари и продаваше евтина соя на Аспарух. Всичко това за да заработи кинти за пътуване до Италия. Почна да носи доспехи от Долче и Габана, през 661 година отиде на ескурзия в Милано като се върна с много бутикови стоки, които бе купил на разпродажба: римски саби, кожени садо-мазо дрешки, венци от тенекия, свещени гъски от породата на тия дето спасили Рим и все такива култови неща. Като видя редките стоки Котраг много му завидя, предложи му място на вицепрезидент в сергийната си корпорация и му подари любимите си цървули. Като умря Кубрат Алцек плю на всичко вдигна си парцалите, взе племето си и отиде в Италия при лангобардите. Обаче се оказа, че врачката малко се объркала и Цезар стана племенника му Тервел – пък и то далеч от Рим. Котраг обикновено не даваше гаранция на стоката си.
И тъй дуйде големия ден и Кубрат събра синовете в оперната зала на Двореца си в Фанагория. Индианските журналисти бяха насядали и ядаха пуканки и пиеха конска кола. Византийските гледаха лукаво и се чудеха какво да откраднат ако им падне, ако не да вземат на муфта. Кубрат изръмжа:
«Баяне говедо такова ила тука».
Батбаян излезе наперен, погледна с насмешка по-малките си братя и тихо им каза: «Видяхте ли бе дришльовци».
Котраг между другото се опитваше да продаде на византийците рекламните права за хроникиране на събитието. Кубер се възмути и му викна:
« Ке ти дарим е’днааа».
Кубрат се поуригна и замери с парче баклава Котраг, който се успокои временно. След това каза:
«Дайте ми едно копие».
Оказа се, че няма. Тук услужливия Котраг предложи да му продаде едно. Кубрат изръмжа:
« Ти си игати циганина, кой е башта ти бе башибозук такъв».
Наложи се Кубрат да купи копия от сина си. Тук византийските папараци отбелязаха, че това е първия път в историята когато се споменава думата «циганин». Това даде основания да смятат циганите за българи и 10 века по-късно ООН да нареди България да даде политическо убежище на циганите. Кубрат взе копието и го даде на Батбаян.
«На, я сега го счупи».
Като чу това Аспарух излезе напред, скъса си ризата и каза:
« Шшш тате аз съм най-як дай на мене».
Баян го изгледа кръвнишки ала Кубрат не му даде. След туй Алцек излезе и каза:
«Аз като бъдещ Римски император на мен се пада тая чест».
Кубрат хвана един чироз и го замери. Котраг се реши и викна:
«Ааа шшш аз съм спонсора на туй предприятие и затуй аз трябва да строша сопата иначе ще изтегля инвестицийте си».
Кубрат не издържа хвана един буркан с прабългарска лютеница и подгони Котраг.
«Койта й учил да пикайш бе маскара»
- ревеше Кубрат и накрая разби буркана в главата на Котраг, който беше повече зает с финансовите загуби от разбития буркан, отколкото с цицината на главата си голяма като цицка на негърка.
Като се успокоиха всички, Баян хвана сопата сиреч копието и го строши. Залата избухна в аплодименти, само няколко византиеца освиркваха. След като Баян даде интервю на арабските летописци шоуто продължи.
«А сига взими тоя сноп от прабългарски тояги, будала такъв» - изрева Кубрат и взе сноп от копия. Като застана така с тях накара да го фотографират византийските художници за да запечатлят момента. Около 5 часа им трябваше за да нарисуват картината с престижни бои на Кодак при което част от гостите се попикаха, а други захъркаха.
« А сега счупи го» - ревна Кубрат.
Всичките 594 гости в залата затаиха дъх. Баян хвана снопа, изръмжа като мечка–стръвница, напъна се, пръдна при което Аспарух извика «давай брат ми» и счупи снопа от сопи.
Кубрат си глътна езика, Аспарух почна да цъка и да си проверява бицепсите, Котраг обяви фалит, Алцек изпсува: «мама ти римска…за папата няма да говоря», а останалите гости не знаеха какво и да мислят.
След като стоя като ударен от гръм 10 минути Кубрат викна:
«Баяне ти си егати простака…» - и млъкна затревожен и замислен за бъдещето на страната си.
Продължение следва.

Добавен преди 10 години 42

Бай Ганьо печели 100 000 от тотото и си казва, да отиде на прос*итутка, че е на години вече, а като умре х*я после пу*ки много...
Отива в София в Шератон иска най-скъпата - идва тя, руса, цялата крака и ц*ци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
- Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай-Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
- Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
- Добре - дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
- Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
- 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон - само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
- Бравос ма, а сега за едно еб*не колко е?!
Мадамата.
- 100 000 лв. - знам, но виж този хотел него само от ан*лен с*кс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят ан*лен с*кс - нужно ли е да казвам, че това е бил най-страхотния с*кс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
- Я ми кажи за истинско еб*не колко е?!
- Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща?!
- Това е БНБ, ма - сега кво ще кажеш, че нея с пу*ката ли си я купила?!
- Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя - с огормна горчивина в гласа казала мадамата /травестит/.

Добавен преди 10 години 9

Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... примрерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и беше... негъра къса жена му от еб*не, а тя пощуря от възбуда. И по едно време се разкерщя Бай Ганьо:
- Виждаш ли бе негър смотан как се маха, да ти е*ем майката.

Добавен преди 10 години 11

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл:
- Хайде да играем една игра - който се изпразни най-много ще го позлатя, а другите ще ги убия.
Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо.
Дяволът попитал българина:
- Ти защо идваш празен - не можа да свършиш ли?
А нашият човек отговорил:
- Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната!

Добавен преди 10 години 9

Трима души-немеца турчина и бай Ганьо попаднали в една къща с три легла. Пъвото било с пирони второто със стъкла а третото с хлебарки. Турчина легнал в пироните немеца в стъклата а бай Ганьо в хлебарките. На сутринта немеца и турчина били целите в рани а бае ви Ганя ЖИВ и здрав. Попитали го как е разкарал хлебарките а той:
- Утрепах една и другите отидоха на погребението й!

Добавен преди 10 години 11

Бай Ганьо, Турчина и Американеца били пред една пещера. Казали им, че има вътре един крокодил и че никой не можел да изкара повече от 1 мин вътре. Първи влязал Американеца. Стоял тои 35 сек, чуват се вътре викове, стонове, излиза той разпокъсан и с много, ама много тънък писклив глас (като на педал) вика:
- Мамицата му ша иба на тоя крокодил изяде ми топките.
Втори влиза Турчинът, той изкарал 59 сек, обаче пак се повторила случката излиза той и с много ама много писклив глас вика:
- Мамицата му шибан крокодил и мойте топки отидоха.
Влиза Бай Ганьо. Стоял, стоял - не се знае колко е стоял ама много било. Излиза той доволен и нищо не казва. Питат го:
- К`во стана бре, К`во стана?
И изведнъж от пещерата се чува един писклив глас:
- Мамицата ти аз да е*а Бай Ганьо.

Добавен преди 10 години 8

Събрали се французин, германец, американец и наш бай Ганчо. Всеки започнал да се хвали с мъжкото си достойнство. Французинът:
- Моят пенис е 18 сантиметра.
Германецът:
- Моят е 20 см. - и добавил - Нашите оръдия винаги са били мощни!
Американецът:
- Аз пък съм 22 см пенис! Кой сега е номер едно!!!???
Дошъл ред и на нашенеца. Другите, от нетърпеливост, взели да го натискат да казва по-бързо, че да стане ясно кой е победил...
- 14 - измрънкал Ганьо.
- Хи-хи-хи - злобно взели да се смеят останалите..
- Не "хи", а "фи"... - добавил българинът.

Добавен преди 10 години 5

Бай Ганьо отива в София да си купи коза. Търсил, търсил и накрая намерил, но станало късно и трябвало да нощува някъде. Отишъл в един хотел, влезнал с козата и отишъл на рецепцията да си поиска стая, но му казали, че козата трябва да спи отвън, вързана на оградата. Вързал Бай Ганьо козичката и отишъл да спи в стаята си. Влезнал в банята и си казал: "Аз съм много мръсен и няма да използвам банята". Отива до леглото и си мисли: "Аз съм много мръсен затова няма да спя в леглото, ще спа под леглото". Така и прави. На сутринта минава Рум сервиз и си мисли: "Аз съм много низш за тая екстра, няма да я ползвам". Става, събира си багажа и отива да си отвърже козичката. Рецепциониста го гони и му вика:
- Дължите ми 20 лв. затова, че сте ползвали банята.
- Ама аз не съм я ползвал - казал Бай Ганьо.
- Да си я ползвал бе, давай 20 лв.
Дал ги Бай Ганьо.
- Дай ся още 20 лв. затова, че си спал в леглото.
- Ама аз не съм спал в леглото, а под него - казал Бай Ганьо.
- Ами да си спал в него бе. Дай и още 20 лв. затова, че си ползвал Рум сервиз.
- Ама аз не съм го ползвал - казала пак той.
- Ам да си го ползвал бе.
Платил всичко, за което му казали и накрая Бай Ганьо казал:
- Дай ся ти на мене 200 лв.
- За какво? - питал рецепционистът.
- За това, че си ми еб*л козата.
- Ама аз не съм я еб*л бе!
- Ами да си я еб*л!

Добавен преди 10 години 12

Бай Ганьо Българина, турчина и американеца отишли на разходка в планината, обаче станало тъмно. Видяли едно прозорче, което свети. Отишли до него и погледнали, че има там човек. Те го попитали:
- Може ли да пренощуваме при Вас?
Той им казал:
- Да, тъкмо имам три свободни стаи.
Бай Ганьо българина бил настанен в стая с мравки, турчина - със стъкла, а американеца - в стая с гвоздеи. На сутринта всички разбрали, че в стаята на Бай Ганьо няма мравки. Турчина го попитал:
- Къде са мравките, нали снощи бяха в стаята?
Бай Ганьо българина отговорил:
- Амчи, аз убих една и другите отидоха на погребение!

Добавен преди 10 години 9